Nejlepší vtipy

Naše vesnička je tak malá, že z autobusu musíme vystupovat prostředními dveřmi. Přední a zadní jsou už mimo obec!

Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně? Donesete špinavé prádlo.

"Křesťanství je největší marketingová kampaň v historii. Má logo, tvář i příběh a 2 miliardy fanoušků."

Jsou dva talíře v restauraci a jeden povídá druhému: "Oběd je na mně."

Jde blázen lesem a najednou spatří houbu. Už, už do ní chce kopnout a houba řekne: "Když do mě nekopneš splním ti tři přání." A blázen na to: "Ať jsem chytrej"

Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!"

Procházejí se postarší manželé parkem. "Ano, drahoušku." povídá on. "Jestli pokaždé, když zakráká vrána řekneš "Ano, drahoušku.", seberu se a uteču," na to ona.

Přijde pan Soukup za panem Nováčkem: "Nebyl byste tak laskav a nepůjčil mi do příštího týdne 1000 Kč?" "Ale ovšem, příteli, nebyl bych tak laskav a nepůjčil bych vám 1000 Kč."

Mami, můžu na vánoce psa? Ne, budeš mít kapra jako všichni ostatní.

Rozvodový soud. Soudce se ptá: "Tak vy se chcete se ženou rozvést jen proto, že vám řekla, že jste hovado? A jak k tomu došlo?" "Přistihl jsem ji v posteli s milencem a zeptal jsem se jí: "Co to děláš?" A ona: "Copak nevidíš, ty hovado?!"