Vtip: Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí......

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí... Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.. Chlap povídá: "Koukej miláčku, toto je ta kráva, s kterou píchám, když máš ty krámy.." Žena mu odpovídá: "Kdyby si nebyl takovej čurák, tak víš, že je to koza.." Chlap se jen usměje: "Kdyby si nebyla taková píča, tak si všimneš, že se nebavim s tebou.."

Dvě děvky si povídaj. "Mařko, a kouříš?" "Jo." "A za jak dlouho vykouříš spartu?" "I s trenérem tak za hodinu a něco."

"Myslíš že jsem tlustá?" "To víš, že ne miláčku." "Miluju tě! V postýlce večer si můžeme zahrát v kostýmkách na nějaké superhrdiny." "Dobře, budeš Obelix."

Odposlechnuto ve zverimexu. Blondýna k prodavači: "Měla bych zájem o krásného velkého ptáka." Prodavač odpoví: "Hm, byl by." Ona: "A stál by?" Prodavač: "Stál by." Ona: "Vy jste mi asi nerozuměl, já myslím jako kolik." Prodavač: "Ano, jako kolík slečno."

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka. "Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!", říká první. "To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!", kontruje druhá. "Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty."

On: Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá. Ona: Říkáš to jen, abys mě dostal do postele! On: A dokonce i chytrá! :D

Malý trpaslík stopuje na dálnici a zastaví mu jeden chlap. Když mu chlápek otevře dveře, tak na něj trpaslík vytáhne revolver a zařve: "Udělej se!" Chlápek se udělá a trpaslík na něj znova: "Udělej se!" Načež se chlápek udělá znova. Takhle se to opakuje asi šestkrát a když úplně vyřízený muž křičí: "Tak mě teda zastřel, já už opravdu nemůžu!" Trpaslík se otočí a zakřičí do křoví: "Sněhurko, už můžeš, pán tě vezme do Prahy."

Stojí ženská na mostě a chce skočit. Přijde k ní bezdomovec a ptá se: "Paní, než skočíte, nechtěla byste si se mnou napřed užít?" "No dovolte!", odpoví mu. "Nevadí, nevadí, tak já si počkám, až budete dole..."

Pár leží po sexu v posteli... Holka říká: "Teda na to, že je ti čtyřicet, tak jsi docela udejchanej" A chlápek: "Teda na to, že je ti deset, jsi docela drzá"

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Řekl, že jí za pár měsíců bude jednadvacet. Bankéř, zkušený a vzdělaný to muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a povídal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se ti dva potkali znovu. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, se ptá: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpovídá: "Ta? Ta je taky těhotná."

Proč jsi smutná Hluboká jeskyňko? To by jsi nepochopil Krátký šípe.