Vtip: Drahá co bys dělala kdyby jsem vyhrál v...

Drahá co bys dělala kdyby jsem vyhrál v loterii? Sebrala bych ti polovinu a odešla bych od tebe! Uhádnul jsem 3 čísla..tady máš 50 korun a pal do piče!

Přijde nezaměstnaný na Úřad práce. Na chodbě potká starého známého a hned ho zastaví: "Nevíš o nějakém fleku, kde by to sypalo?" Známý se pousměje. "To víš, že vím. Jdi sypat silnice. Tam to sype ostošest, budeš koukat."

Víte co patří do bramborového salátu? Lžíce. Abyste v noci při nájezdu neštrachali v příborníku.

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání." Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama: Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list." Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb." Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české!"

Baví se tři podnikatelé ve vězení. První: "Já nastavil nižší ceny než konkurence a zavřeli mě za dumping." Druhý: "Já je nastavil vyšší než konkurence a zavřeli mě za zneužití tržního postavení." Třetí: "To já je nastavil stejně jako konkurence a zavřeli mě za kartel."

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: "Budeš na másle se šalvějí, trochou tymiánu..." Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!" "No tak dobře, chtěl bych abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance." Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"

Paní Nováková: "My se s manželem nikdy o peníze nehádáme. To nic, co přinese domů, za to vůbec nestojí!"

On: Měl jsem v noci mokrej sen o tobě Ona: Vyprávěj mi ho lásko :-* On: Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy

Lékař: Chcete vakcínu? Angličan:Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují. Angličan: No tak jo. Lékař: Chcete vakcínu? Němec: Ne. Lékař: Je to rozkaz! Němec: V tom případě ano. Lékař: Chcete vakcínu? Američan: Ne. Lékař: Ale váš soused ji má. Američan: Fakt? Tak jo. Lékař: Chcete vakcínu? Francouz: Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují... Francouz: No a? Lékař: Je to rozkaz! Francouz: Na to kašlu. Lékař: Ale váš soused ji má Francouz: Co je mi potom? Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemá nárok. Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout! Lékař: Chcete vakcínu? Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky. Lékař (šeptá): Víte já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč... Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.

Synáček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."