Vtip: Manželský pár slaví zlatou svatbu....

Manželský pár slaví zlatou svatbu. Ona:"Víš, po dlouhé době zase cítím to teplo u srdce."On:"A nebude to tím, že máš prso v polívce?"

Malá ručička na desítce a velká na dvanáctce. Co to je? Večer s manželkou v hospodě...

Manželský pár, oba kolem 60 let, slaví své 35. výročí svatby v malebné tiché romantické restauraci. Náhle se na jejich stole objeví drobounká krásná víla a říká:"Protože jste byly takový vzorný manželský pár a protože jste celou dobu jeden druhého milovali, splním každému z vás jedno přání. " Žena zamilovaně řekne:"Já chci cestovat po světě se svým milovaným manželem." Víla mávla svou kouzelnou hůlkou a puf! v ruce se jí objevily dva lístky na Queen Marry II. Muž se na chvíli zamyslel a pak řekl:"Tohle vše je samozřejmě velmi romantické, ale příležitost jako tato už nikdy nepřijde. Je mi líto má lásko, ale mým přáním je mít ženu o 30 let mladší než jsem já." Žena, i víla, byly hluboce zklamány, ale přání je přání.Víla tedy mávla svou kouzelnou hůlkou a - puf! Manželovi bylo najednou 92let. Morální ponaučení plynoucí z tohoto příběhu: Muži, kteří jsou nevděční parchanti, by neměli zapomínat, že víly jsou ženského rodu!!

Napsal jsem křídou na chodník: "Miláčku, až tvůj manžel odejde, přijdu!" Z toho paneláku už skoro týden nikdo nevyšel…

Mamka, taťka a dva malí kluci jdou na zmrzku. Mamka si nedává a před cukrárnou povídá: "No, tak když vy lížete, máma jde kouřit..."

Baví se kolegyně po svátcích: "Co ti dal manžel pod stromeček?" "Norkový kožich." "A sedí?" "Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!"

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?" Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval..."

"Ztratila se mi manželka.." "Mně taky..Tak půjdem hledat společně." "Jak vypadá? " "Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdem hledat tvoji."

"Miláčku, "říká novomanžel po obědě, "to jídlo bylo dnes báječné. Opravdu jsi tu konzervu ohřívala sama?"

Je neděle. U Lipových doma se odehrává obvyklá siesta. Manžel spokojeně kouká na TV a poručí si udělat kávu. Malý Mareček si hraje v obýváku. A manželka běhá od špinavého nádobí, k mytí oken a luxování. Když k tomu ještě spustí pračku, přijde Mareček a ptá se: "Mami a kolik let už sloužíš u našeho táty?"