Nejlepší vtipy

Mám doma malé kotě. Říkám mu Měkouš, protože mě kouše.

Víte, co je to šeňo? Potrava pro teplého koně...

Syn se maluje před zrcadlem a vtom vejde otec: "Ty jsi buzerant?" "Ne, princezna."

"Prosil bych skleničku čisté vody." "Ti jebe? Tohle je slušna putyka, tady minerálku nevedeme."

Tak co, jak dopadlo tvoje seznámení naslepo? Ani se neptej, ta ženská přijela na rande v Mercedesu, rok výroby 1937. No to je fajn. Drahé a luxusní auto, dokonce to je rarita. Tak kde je problém? Víš, když ona je původní majitelkou toho auta.

Učitelka: "Pepíčku, když říkám, že je to ropný magnát, co asi může prodávat?" Pepíček nejistě: "Magnety?"

"Milý synu, tvrdě jsme s maminkou pracovali a jsme teď velmi bohatí. Proto si budeš moci dovolit leccos, dokonce i levicové názory."

"Ale já nebyl až tak ožralej, ne?" "Že ne?!" Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval "Pikaču, volím si tebe!".Pak si stal u krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto "Ale notak Optime, já dobře vím, že jsi to ty, transformuj se!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, objímal si nějakého vousatého dědka a nadšeně křičel "Brumbále, ty žiješ!".

Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně? Donesete špinavé prádlo.

‎"Pane profesore, jak bude vypadat test?" "No.. dostanete papíry a tam budou otázky."