Nejlepší vtipy

Tak co, jak dopadlo tvoje seznámení naslepo? Ani se neptej, ta ženská přijela na rande v Mercedesu, rok výroby 1937. No to je fajn. Drahé a luxusní auto, dokonce to je rarita. Tak kde je problém? Víš, když ona je původní majitelkou toho auta.

Učitelka: "Pepíčku, když říkám, že je to ropný magnát, co asi může prodávat?" Pepíček nejistě: "Magnety?"

"Milý synu, tvrdě jsme s maminkou pracovali a jsme teď velmi bohatí. Proto si budeš moci dovolit leccos, dokonce i levicové názory."

"Ale já nebyl až tak ožralej, ne?" "Že ne?!" Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval "Pikaču, volím si tebe!".Pak si stal u krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto "Ale notak Optime, já dobře vím, že jsi to ty, transformuj se!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, objímal si nějakého vousatého dědka a nadšeně křičel "Brumbále, ty žiješ!".

Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně? Donesete špinavé prádlo.

‎"Pane profesore, jak bude vypadat test?" "No.. dostanete papíry a tam budou otázky."

Když bylo Chucku Norissovi 8 let, tak zneužíval katolického kněze.

Víte, jak poznáte neatraktivního homosexuála? - Má na prdeli pavučinu.

Inzerát: Hledá se mladší žena, která umí nejen pi- vní láhev zuby otevřít, ale v kuchyni i vaře- čkou dovedně pracovat, též tvrdé, měkké o- voce zavařovat, na malé zahrádce také zá- hony upravovat, se stálou veselostí i mr- zutosti života zahánět a svým hudebním na- dáním zpříjemnit život starému mládenci. PS: A teď si to přečti ještě jednou, ale ob řádek!

"Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?" "Netuším." "Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."