Vtip: Milý synu, tvrdě jsme s maminkou pracovali a...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Milý synu, tvrdě jsme s maminkou pracovali a jsme teď velmi bohatí.
Proto si budeš moci dovolit leccos, dokonce i levicové názory."
Podobné vtipy
Přijde převlečenej Mikuláš do domova pro postižený děti a říká:
"Děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane čokoládu. Kdo mi řekne básničku, dostane lízátko."
Jeden chlapeček se začne radovat, točit do kola a plácat rukama o sebe ve vzduchu.
Pan povídá: "A kdo bude dělat píčoviny dostane leda tak hovno!"
Zazobaný muž udržuje dlouholetý poměr se svou italskou milenkou.
Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná.
Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu a tak ženě navrhne, aby odjela do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let.
"A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?" ptá se ještě milenka.
"Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti."
Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce:
"Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!" rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez."
Máte děti?
-Ano, mám dvě děti.
Pijete alkohol?
-Ano, mám dvě děti...
V lékárně si mladá paní vyzvedává antikoncepci.
Magistra: "A víte jak se to používá?"
Paní: "Ne, proto tady mám s sebou jedno dítě a druhé ve školce."
Dcera říkala, že nás do školy zvou na menší posezení. Tak se ptám, jak malé? Ona: "No, ty, já a ředitelka."
Křičel jsem: "Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!"
Úplně mě to sebralo, stál jsem tam, slzy v očích…
Honza, 31, turista na dovolené v Thajsku
"Mami, kam se dávají tampóny?"
"Tam odkud přicházejí miminka, zlato."
"Do čápa?!"
Ptají se starého Skota, jak se dožil sta let v takové kondici.
"Každý den si dám sklenku whisky, nekouřím a s nikým se nehádám."
"To ale přece není možné, aby to stačilo!"
"Máte pravdu, není," odpoví Skot klidně.
Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho.Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"
Vzala jsem nedávno děti do restaurace na oběd.
Přišel číšník a tradičně se ptá: "Co si budete přát k pití?"
Můj sedmiletý syn s ledovým klidem odpověděl: "Pivo si dneska nedám."
