Vtip: Syn se maluje před zrcadlem a vtom vejde...

Syn se maluje před zrcadlem a vtom vejde otec: "Ty jsi buzerant?" "Ne, princezna."

Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte." Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!!"

Luští dva teplí křížovku: "Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?" "No přeci ŘIŤŤ."

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus? Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.

V hospodě u dvou teploušů:"Proč se tahle hospoda jmenuje u dvou teploušů?""Počkejte, zeptám se manželky. Karlíčku??"

Sedne si takhle myslivec do lesa na posed a vyhlíží medvěda. Najednou si po cestičce vyšlapuje medvěd tak myslivec namíří pušku, vystřelí na medvěda. Medvěd jenom uhne podívá se na myslivce shodí ho z posedu a přefikne ho. Za týden opět myslivec čeká na tom samém místě a říká si tentokrát toho medvěda opravdu zabiju. Jde medvěd, tak myslivec vystřelí, medvěd opět uhne, shodí myslivce z posedu a přefikne ho. Za měsíc sedí opět myslivec na posedu a jakmile uvidí medvěda vystřelí. Medvěd uhne podívá se na myslivce a říká: "Ty myslivče, že ty sem nechodíš střílet?!"

Syn přijde domů a říká svému otci: "Táto měl jsem první pohlavní styk." Otec na to: "Sedni si promluvíme si." Syn odpovídá: "Nemůžu ještě mě bolí zadek."

"Pane kapitáne, už vím, kdo je na lodi teplý," hlásí první důstojník kapitánovi. "Ano? A kdo?" "Je to náš kuchař. Včera, když jsem mu kouřil péro, tak mu smrdělo od hoven."

Přijde pár ve středních letech ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, už jsme dočista zoufalí, hrozně toužíme po miminku, děláme pro to všechno, souložíme každý den, samozřejmě jsme vynechali antikoncepci, jíme a žijeme zdravě... co máme proboha dělat?" A doktor hlásí: "Hoši, vy jste kreténi."

Koukají dva gayové v TV na prdel Pamely Andreson a jeden povídá tomu druhému: "Škoda, že nejsem lesba."

Chlap byl na vyšetření a lékař mu oznamuje: "Je to zlé, váš test na AIDS je pozitivní." "Pane doktore, a nemůžete mi nějak pomoct? Dobře zaplatím." "Bohužel, tady je medicína zatím bezmocná. Vy jste homosexuál?" "Ano." "Tak potom bych pro vás jeden recept měl. Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu jedné hodiny vypít." "Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!" Když pacient odešel, sestřička se diví: "Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v pořádku, tak proč jste mu předepsal takové projímadlo?" "Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k čemu má prdel."