Vtip: Syn se maluje před zrcadlem a vtom vejde...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Syn se maluje před zrcadlem a vtom vejde otec:
"Ty jsi buzerant?"
"Ne, princezna."
Podobné vtipy
Jeden je alkoholik, druhej silnej kuřák a třetí homosexuál.
Když opouštějí léčebnu, tam jim doktor klade na srdce:
"Svých neřestí se musíte již navždy vzdát, jinak přijdete okamžitě o život..."
Tak alkoholik, kuřák a homosexuál jdou, až narazí na bufet.
Alkoholik to nevydrží a objedná si panáka.
Jen co ho tam loupne, padne mrtvý k zemi.
Tak jdou dal jen kuřák a homosexuál a na zemi vidí vajgl.
Koukaj na něj a homosexuál povídá: "Nech to ležet, nebo tady voba chcípnem..."
Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte."
Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!!"
"Pane kapitáne, už vím, kdo je na lodi teplý," hlásí první důstojník kapitánovi.
"Ano? A kdo?"
"Je to náš kuchař. Včera, když jsem mu kouřil péro, tak mu smrdělo od hoven."
Sedí dva hošani u piva a jeden říká:
"Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš."
Neříkej, a co jsi udělal?"
"Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!"
Píšou si dva teplouši na chatu:
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Kde bydlíš?"
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?"
"Tati?!"
Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů. Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka." Pedofil na to: "Já bych radši koťátko." Nekrofil odpoví "Mrtvý." Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil." Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"
Luští dva teplí křížovku:
"Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?"
"No přeci ŘIŤŤ."
Dělají to spolu dva homosexuálové, když tu si jeden náhle odskočí do koupelny.
Za chvíli se vrátí a pokračují v sexu.
Když je později vyprovázen svým přítelem z bytu, přítel nahlédne do koupelny a zděsí se.
Všude je sperma.
"Ty sis ho tu honil!"
"Ne, nehonil. Jenom jsem si trochu usral."
Koukají dva gayové v TV na prdel Pamely Andreson a jeden povídá tomu druhému: "Škoda, že nejsem lesba."
Sedne si takhle myslivec do lesa na posed a vyhlíží medvěda.
Najednou si po cestičce vyšlapuje medvěd tak myslivec namíří pušku, vystřelí na medvěda.
Medvěd jenom uhne podívá se na myslivce shodí ho z posedu a přefikne ho.
Za týden opět myslivec čeká na tom samém místě a říká si tentokrát toho medvěda opravdu zabiju.
Jde medvěd, tak myslivec vystřelí, medvěd opět uhne, shodí myslivce z posedu a přefikne ho.
Za měsíc sedí opět myslivec na posedu a jakmile uvidí medvěda vystřelí.
Medvěd uhne podívá se na myslivce a říká: "Ty myslivče, že ty sem nechodíš střílet?!"