Nejlepší vtipy

Zákazník se ptá v bufetu: "Co má znamenat ten rychlý výprodej?" "Zítra k nám má přijít hygienik."

Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem? Zkuste vzít do pusy kamzíka.

V jedné vesnici žil kovář Hopfengard. Ten jednou ve vzteku zabil učně a obecní rada ho odsoudila na šibenici. Ale byl to jediný kovář ve vesnici. Tak se rozhodli, že oběsí raději jednoho holiče, protože holiče tam měli tři.

Malý Ferko se ve škole vytahuje, že maminka porodila sestřičku. Učitel ho pokárá, že sestřičku koupil tatínek. "Ale pane učiteli" usměje se Ferko, "to neznáte našeho tatínka... Ten co může udělat sám zadarmo, přece nikdy nekupuje."

Má to dvě nohy a strašlivě to krvácí? Půlka psa.

"Naše nová sekretářka umí francouzsky." "A co? Mluvit, nebo líbat?"

Chucka Norrise kousla kobra. Po 8 minutách ukrutných bolestí.. ta kobra umřela.

Víte, proč se ženy rády koupou v horké vodě? Protože jim to připomíná peklo, odkud přicházejí.

Bůh: Máš 3 přání. Já: Udělej z mého kamaráda gaye. Bůh: Máš pořád 3 přání.

Hladový muž chce v restauraci usednout, ale vrchní jen utrousí: Ten stůl je rezervovaný! Host na něho pohlédne a odpoví: Tak ho odneste a přineste mi nový!