Vtip: Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem? Zkuste...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem?
Zkuste vzít do pusy kamzíka.
Podobné vtipy
Proč jsou vegetariánky při sexu zticha?Protože nechtějí přiznat, že jim ten kousek masa udělal dobře.
Když tě manželka uspokojí a udělá tě šťastným, nezáleží na tom, čí manželka to je.
Rád bych pozval Magdu k sobě do bytu, ale bojím se…"
"Že by nepřišla?"
"Ne."
"Tak čeho?"
"Že by neodešla."
Vagíny jsou jako počasí.
Když je mokro, je čas jít dovnitř.
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "Gratulujem!"
Ale žádná nepohladí penis a nepoví: "Dobrá práce."
On: "Máš pěkné tričko."
Ona: "Děkuju .. a pod ním nic nemám."
On: "Neboj se.. to doroste.."
Víte, jaký je rychlostní limit při sexu? 68. Při 69 už se musíte otočit.
"Mám doma obálku, do které dávám deset korun za každý sex s manželkou.
Na Vánoce jí pak za to koupím nějaký dárek.
Předloni dostala Fidorku, loni už nic."
Muž si koupil mobilní telefon.
Večer si s ním vlezl do vany a zavolal manželce na pevnou linku do pokoje: "Miláčku, pojď mi umýt záda."
A z telefonu se ozve: "Teď nemůžu, ten můj vůl je ještě doma!"