Vtip: Bůh: Máš 3 přání. Já: Udělej z mého...

Bůh: Máš 3 přání. Já: Udělej z mého kamaráda gaye. Bůh: Máš pořád 3 přání.

Na gay diskotéce spolu tančí dva muži: "Učím matematiku." "No dobrá, tak se mnou nepočítej."

Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil faráře, že se tak může natlouct. "I kdepak," povídá farář, "se mnou jede anděl strážný!" "Tak to zaplatíte pět set korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!"

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?" Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen..."

Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: "Tak doma si vemte litr mléka, nalejte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte." Muž odejde a sestra se doktora ptá: "Co to bylo za recept?" Na to doktor odpoví: "Já mu ukážu, na co je buzerantovi prdel!!"

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač : "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol". Jeptiška: "To je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá. Za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač:"Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..." Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!"

Luští dva teplí křížovku: "Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?" "No přeci ŘIŤŤ."

Chlap si přijde stěžovat ke křížku: Ježíši, jsem hloupej, všichni mi říkají debile. Můžeš zařídit, aby mi tak neříkali? Kristus z kříže: Tak mě sundej a něco vymyslíme. Chlap vytáhne šroub z levé ruky, z pravé ruky, Kristus spadne na hubu a řve: Napřed nohy, ty debile!

Sedí dva hošani u piva a jeden říká: "Člověče, včera se ti na mě přilepil teplouš." Neříkej, a co jsi udělal?" "Praštil jsem ho kabelkou, až jsem si zlomil rtěnku!"

Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět."Jak tu řešíte sexuální potřeby?" "Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš." "A to můžu každý den?" ""Prakticky ano kromě neděle a středy." "A proč tyhle dva dny ne?" "V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně.."

Jak se nazývá více homosexuálů v jedné rodině? Příbuzny.