Nejlepší vtipy

Tvoje máma je tak tlustá, že když kouří doutník, všichni si myslí, že kouří slimku.

Učitel se ptá studenta, co ví o dědičnosti. No.., když se dítě podobá otci, je to dědičnost, když sousedovi, je to vliv prostředí.

"Vy jste se vrátil z dovolené tak krásně opálený! Ale čím to, že máte pravou ruku úplně bílou?" - "To je tím, že jsem ji musel mít neustále v kapse a držet peněženku!"

"Ty vypadáš ale skvěle, Ireno! Mělas dovolenou?" ptá se přítelkyně. "Já ne, ale můj šéf," odpoví klidně dotázaná.

V tatranské dědině Maruška pere prádlo v potoku. Babička a děda ji sledují. Najednou se z blízké skály nad potokem odtrhne kámen, spadne rovnou na Marušku a zabije ji. Děda říká babičce: "Tak vidíš, vodní kámen nám zničil naši pračku."

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout. Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt: Proč ne? Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet. Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: Proč ne? Protože jsem na to moc opilej.

"Od čeho máte pořezané čelo?" "Od rýmy. Kýchl jsem v telefonní budce.

Večeří manželé v luxusní restauraci, když tu ona mimoděk olízne nůž... Manžel jí okamžitě vrazí facku a říká "Bonton, pičo, bonton."

Jsou dvě věci, co dlouho nepřežijí: černý humor na Facebooku a děti odpůrců očkování.

Nevěřte moc firmám, které slibují komplexní řešení vašich problémů. Komplexní řešení totiž mívají netriviální imaginární část.