Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Proč jsou Švédové ryzími amatéry?
Jedině oni jsou ochotni hrát za tři korunky.
Povídá trpaslík kamarádovi:
"Až o dovolené uvidíš na jezeře žlutý člun, tak to budu já v banánové slupce!"
Dva muži se šermovali kokotama a ten jeden říká: "Mě už to nebaví, zapíchni mě."
Baví se dvě houby: "Není chytrá, ani hezká. Tak proč si chce brát zrovna tuhle Penízovku?"
Malá ručička na desítce a velká na dvanáctce. Co to je?
Večer s manželkou v hospodě...
Víte jaky je rozdíl mezi trenýrkami a biblí?
To co stojí v bibli nestojí v trenýrkách.
Víte jak se pozná nynfomanka?
Když chlapovi podkopne nohy a je pod ním, dřív než stačí dopadnout na zem.
"Můj otec včera ohlásil krach své firmi," říká Daniel Petrovi.
"Já jsem vždycky tušil, že nás tvůj otec jednou donutí k rozchodu!"
Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima.
Ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu.
Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků.
Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli, tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká:
"My dva už do školy chodit nebudeme!"
"Milé Bravíčko, moje přítelkyně má Nokii a já Samsung. Má náš vztah naději?"