Nejlepší vtipy

"Můj otec včera ohlásil krach své firmi," říká Daniel Petrovi. "Já jsem vždycky tušil, že nás tvůj otec jednou donutí k rozchodu!"

"Milé Bravíčko, moje přítelkyně má Nokii a já Samsung. Má náš vztah naději?"

Do baru vstoupí lední medvěd a říká barmanovi: "Dejte mi skotskou a... kolu." Barman mu naleje a zeptá se: "Proč ta dlouhá pauza?" "Nevím," povídá medvěd. "Vždycky si to tak dávám."

"Co je vrchol opatrnosti?" "To opravdu nevím." "Chodit po zlaté střední cestě a prostředkem."

Jeden vtip vypráví o muži, který zemřel, přišel do nebe a byl Sv. Petrem dotázán, co by si přál. Zamyslel se a řekl: "No zůstala po mě žena a děti a nemají." A když se tak zamyslím, tak soused má kozu..." "Chtěl bys, aby měli také vlastní kozu?" skočil mu do řeči Sv. Petr. "Ne," odvětil muž, "přál bych si aby sousedova koza chcípla."

Tuhle přišel šéf do kanceláře a viděl mě, jak se pusinkuju se sekretářkou. "Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vás platím?" "Není, tohle dělám zadarmo."

"Víte, jakým způsobem spolehlivě rozpoznáte mezi dvanácti muží dva hlupáky?" "???" "Namátkou!"

Čechům a moravákům nesaháš po kotníky. Maximálně tak němcům po koule. A to ještě musej šustit bankovkama...

Černoch u nás v práci se mě zeptal, kde máme barevnou tiskárnu. Tak jsem mu řekl, že je rok 2018 a může si tisknout, na které tiskárně chce...

Víte, proč ženy při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!