Vtip: Baví se dva lékaři: Ty, co říkáš, jsou...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Baví se dva lékaři:
"Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?"
"Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil."
Podobné vtipy
"Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!"
Přide pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví trpaslíček a říká mi: "Čůůůréééj, čůůůréééj", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?"
Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůral a možná vám dá pokoj. A za týden mi přijďte říct, jak to dopadlo."
Za týden přijde muž smutný do ordinace a lékař se ho zeptá, jak byl úspěšný.
Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůréééj, čůůůréééj" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral." A on: "Tak kakéééj, kakéééj."
Sedí dva na kožním. "Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá: "Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"
Přijde paní k doktorovi a povídá: "Doktore já mám tasemnici".
Doktor jí odpoví: "Dejte si každý den rohlík a čokoládu."
Paní za týden přijde zas a povídá: "Nepomohlo to doktore."
Doktor: "Tak si dejte každý den jeden rohlík a dvě čokolády."
Za týden přijde paní na kontrolu a povídá: "Doktore nepomohlo to."
Doktor říká: "Dejte si rohlík"
Vyleze z ní tasemnice a povídá: "A čokoládička nebude?"
Korona virus dlouho nevydrží, protože je Made in China.
Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk."
Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín."
Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€."
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde.
Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14."
Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€."
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl."
Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”
"Doktore, cítím brnění po těle, nemůže to bejt mrtvice?"
"To je jedna možnost."
"A jaká je další?"
"Že si rytíř, ty vole."
Paní učitelka se ptá: "Zdendo, čím chceš být?"
"Lékařem."
"Ale vždyť ty se bojíš injekcí."
"Bojím, ale až budu doktor, pak budu na bezpečnější straně jehly já."
Jednotka intenzivní péče:
1 babička.
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče. Co mám dělat?"
Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
