Nejlepší vtipy

Zemědělci mají 4 protivníky - jaro, léto, podzim, zima.

Na světě jsou dvě skupiny lidí: ti, kteří tvrdí, že svět lze rozdělit na dvě skupiny lidí, a ti druzí.

Jde blondýna se psem po ulici, potká je policajt a povídá: "Ten pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat...." povídá blondýnka.

"Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?" "Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést."

Jdou takhle dva zastánci teorie efektivních trhů po ulici a jeden zahlídne stovku na zemi. "Hele, stovka. Já jí seberu." "Nesmysl, kdyby tam ležela stovka, tak už by si jí někdo všimnul a sebral jí." A jdou dál.

"Vypadá to jako kočka, mňouká to jako kočka, ale není to kočka. Co je to?" "Kocour?" "Ne, aligátor přetypovaný na kočku."

Dva vysokoškoláci se baví: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi!"

Policista zastaví v noci na ulici postaršího pána v prosté bílé róbě a oboří se na něj: "Kdo jste a co tu děláte?" Muž milým hlasem odvětí: "Já jsem Jehova a přišel jsem zdaleka." Policista na to: "To by mohl říct každý, máte na to nějaké svědky?!"

Stařenka přijde na policii nahlásit znásilnění a policista se jí ptá: "Takže on vás znásilnil? Cože?" "Nenaslinil, nasucho mě dřel!"

Žena povídá kamarádce:"Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku..."