Vtip: Hele, Pepo, máš rád ošklivý...

"Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?" "Samozřejmě, že ne." "A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?" "Ne, proč?" "A panovačný hnusný baby máš rád?" "Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?" "Tak co mi sakra lezeš za mojí starou?!"

Co je pro chlapa večeře o pěti chodech? Pizza a čtyři vychlazené lahve piva.

Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?" "Jasně, že můžeš." "A ten mercedes za 1500000?" "Ano ten taky." "Ty jsi báječný." "A ten dům za 5000000?" "Samozřejmě ano." "Díky miláčku, jsi úžasnej!" Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"

Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?" "Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni." "Ne, rozešli jsme se před měsícem." "To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno." Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla: "Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že ses rozešel s přítelkyní?" "Přišla na to moje žena."

Muž má v životě jen dvě důležitá období, která ovlivňují jeho psychiku: Kdy mu JEŠTĚ nestojí a kdy mu UŽ nestojí!

Přepadl mě chlap. Řval peníze, nebo život! Odvětil jsem, že jsem ženatý. Jaké peníze? Jaký život? Pak jsme v objetí dlouho plakali.

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.

Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc." "A to je, proboha, jaká?" "Mám chuť na druhou."

Slečno, co všechno vám mohu dát, abyste mě milovala? Narkózu.

Když je ženská v posteli jak poleno, tak z toho může chlap dostat kvadratickou nemoc. To znamená že má chuť na druhou...

Co mají společného muži a mraky? Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.