Nejlepší vtipy

"Paní doktorko, co jsem za krevní skupinu?" "Jste nula negativní." "Díky. A teď ta krevní skupina?"

Přiletí Santa Claus do Jeruzaléma a říká: Ho ho ho holokaust.

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo. No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne ptá: "Máš hrb?" "Mám." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Máš hrb?" "Nemám." "Tak tu máš."

Reuters: Řekové se omluvili EU a jako dar poslali obrovského dřevěného koně.

Klaus svými výroky urazil všechny tvrdě pracující Řeky. Oba dva nyní požadují omluvu.

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný. Vysvětlení starého: "Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral..." Vysvětlení mladého: "Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala..."

Víte, jaký je rozdíl mezi životem a penisem? Život bývá tvrdší.

Kolega se ptá Zuzky: "Co je to dnes s tebou?" - "Manžel mi odešel s nejlepší přítelkyní. A bez ní mě to nebaví..."

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Toalety v jedné pražské restauraci, zavřená kabinka. Já: *zaklepu* Zevnitř dětský hlásek: Dále!