Nejlepší vtipy

Přijde matfyzák do fotolabu a zadává zakázku. Prodavač se ho zeptá: "devět krát třináct?" Matfyzák odpoví: "117, proč se ptáte?"

Cikán jedináček přijde domů z práce a dá si sprchu.

Studenti mají napsat pět her od Shakespeara. Dívka v první lavici napíše:"5 cm, 10 cm, 15 cm, 20 cm a 25 cm."Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje: "5 cm - Mnoho povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Windsorské. 15 cm - Romeo a Julie. 20 cm - Zkrocení zlé ženy. 25 cm - Sen noci svatojánské." Učitel se usměje a povídá: .."Co by to bylo 30 cm?" "To není od Shakespeara ale od Nerudy - Kam s ním!"

Jak motivuje k práci team leader IT? Our byte macht frei.

Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí. A říká: Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Izraelci válčej.

Dva staříci se koupou v moři. Jeden z nich ztratí své zuby a naříká. Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká: "Koukej, už jsem je našel." Ten druhý je zkusí a říká: "To nejsou moje." a zahodí je do moře.

Přijde ve 3 ráno domů opilý muž a klepe na dveře. Žena otevře dveře a říká: "Zase jsi přišel domu ožralej!" Muž na to: "Ne, jen si jdu pro kytaru."

Jaký je rozdíl mezi manželkou a slepicí? Slepice ti posere celý dvůr, manželka celý život.

Policajt zastaví auto a povídá: "Pane řidiči, vystupte si, vy jste pil!" "To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!" "Tak si vystupte oba dva!"

"Pane kapitáne, už vím, kdo je na lodi teplý," hlásí první důstojník kapitánovi. "Ano? A kdo?" "Je to náš kuchař. Včera, když jsem mu kouřil péro, tak mu smrdělo od hoven."