Nejlepší vtipy

Pepíček se chlubí při příchodu ze školy: "Maminko, dneska jsem se nejvíc hlásil." "To jsi šikovný. A co chtěla paní učitelka vědět?" ptá se maminka. "Kdo rozbil okno," odpoví Pepíček.

Přijde chlápek do metra a jakmile přijede metro do stanice, tak začne z ničeho nic vagón líbat, osahávat a potom to rozjede na maximum. V tom vystoupí strojvůdce a zařve na něj: "Co to sakra děláte?" A on mu odpoví: "Promiňte, ale já jsem metrosexuál."

Do blázince přijde na prohlídku jakýsi politik. Ředitel blázince ho provádí po ústavu a nahlédnou též do místnosti, kde probíhá terapie a blázni cvičí dechová cvičení. Terapeut: "Nádech... výdech... nádech... výdech..." Politik: "Teda, nečekal jsem žádné zázraky, ale že se jim musí říkat i kdy se mají nadechnout, to mne tedy docela překvapuje."

Přijde ve 3 ráno domů opilý muž a klepe na dveře. Žena otevře dveře a říká: "Zase jsi přišel domu ožralej!" Muž na to: "Ne, jen si jdu pro kytaru."

Včera jsem to poprvé zažil. Bylo to takové něžné a romantické, ale kámoši mi říkali, že ve dvou je to ještě lepší...

Když odešli do důchodu, rozhodli se Mojše se Sárou vypravit do Izraele a procestovat Zemi otců křížem krážem. Jednou, cestou po izraelském venkově, se zastavili malé restauraci na jídlo. Po obědě pokračovali za dalším turistickým cílem. Po půl hodině si Sára uvědomila, že zapomněla v restauraci na stole brýle, když si vybírala z jídelního lístku. Mojše neochotně otočil auto zpět a celou cestu jí vyčítal brýle, zapomnětlivost a spoustu dalších věcí. Sáře připadala cesta zpátky nekonečná, ale zatnula zuby. Nakonec se vrátili k restauraci, kde před tím obědvali. Sára vystoupila z vozu a vydala se pro brýle. Mojše stočil okýnko zavolal za ní: "Když už tam jdeš, vezmi mi klobouk a kreditku!"

Mojše byl středověký židovský astrolog. Předpověděl, že králova milenka brzy zemře. Když dotyčná krátce na to zemřela, rozhněvaný král si nechal zavolat astrologa. "Proroku, kdy, podle hvězd, zemřeš ty?" udeřil na něj. "Nevím, kdy přesně zemřu," odpověděl po chvilce Mojše. "Vím ale, že až odejdu na věčnost, tři dny poté zemře král."

Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty? První třída.

"Jirko, ty si neumíš představit, jak horoucí je má láska k tobě!" "Ale ano, všímám si toho už delší dobu. Od té doby, co se známe, tají moje úspory jako sníh na jarním slunci…"

Učení je opak masturbace...... Všichni o tom mluví,ale málo kdo to dělá.