Nejlepší vtipy

"Miláčku, "říká novomanžel po obědě, "to jídlo bylo dnes báječné. Opravdu jsi tu konzervu ohřívala sama?"

Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!" Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!" Přihlásí se Pepíček:"Prosím,LEMROUCH!" "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka. "Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"

Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."

Do kanceláře přišla nová pracovnice a hned utrhla list z kalendáře. "To jste tomu dala," napomenula ji kolegyně," teď jste vzala vedoucímu práci na celý den."

"Mami, kam se dávají tampóny?" "Tam odkud přicházejí miminka, zlato." "Do čápa?!"

Víte, co křičí blondýnka na fotbalovém zápase za stavu 0:0?"Ještě jeden...! Ještě jeden...!"

V letadle letí Američan, Rus a Čech. Přijde k nim letuška a ptá se: "Zase vy tři?"

Moje přítelkyně večer řekla: "Bereš náš vztah jako nějakou hru" Což jí bohužel stálo 12 bodů.

Dva ekonomové jdou lesem. Jeden řekne: "Dám ti 100 dolarů, když sníš to hovno." Ten druhý to udělá. Po chvíli si to vymění – druhý zaplatí prvnímu 100 dolarů za totéž. Oba jsou znechucení, nikdo nevydělal ani dolar. Ale podle statistik HDP vzrostlo o 200 dolarů.

Luští dva teplí křížovku: "Ty, Pepo, otvor lásky na čtyři písmena?" "No přeci ŘIŤŤ."