Nejlepší vtipy

"Šli jsme se ženou pro šminky," vypráví kamarádům Dežo, "ale nakonec jsme se na to vykašlali." "Copak, dokázals jí to vymluvit?" "Ne, cestou nás oba zmalovali skini!"

Lékař pacientce: Tak se svlékněte a lehněte si. Pacientka: Ježišmarjá, to mi nemůžete dát nejdřív aspoň pusu?

Učení je opak masturbace...... Všichni o tom mluví,ale málo kdo to dělá.

Sedí 4 chlapy v cele. Jeden je Zoofil, druhý Pedofil, třetí Nekrofil a čtvrtý milovník adrenalinových sportů... Zoofil říká: "Co tu budeme dělat? Takhle čtyři chlapi ...fuj. To kdyby tu byla nějaká kočka, to bych si dal panečku říci." Pedofil: "Co kočka, ale takové malé mlaďoučké koťátečko...to by bylo!" Nekrofil: "Co já bych dal za chcíplou pořádně studenou, vychladlou kočku!" A milovník adrenalinových sportů: "Mňau, mňau, mňau."

Šéf se roztouženě ptá sekretářky: "Jak bych se tak dostal k vašemu srdci, zlatíčko?" "Mercedesem, pane šéf, mercedesem."

Blonďatá dcera říká své matce, také blondýnce:"Nezapomeň, až když budeš příště ve společnosti mluvit o našem věku, musí být mezi námi rozdíl minimálně devět měsíců!"

Učitel se ptá studenta, co ví o dědičnosti. No.., když se dítě podobá otci, je to dědičnost, když sousedovi, je to vliv prostředí.

Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem: "Máš babu." "Máš chřipku."

Základy české gramatiky: "Schrödingerova kočka je živá nebo mrtvá." - Před otevřením krabice se věta píše bez čárky před "nebo", po otevření pak s čárkou.

Jde cikán do řeznictví a říká: "5 kilo masa, ale hodně!"