Nejlepší vtipy

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

A sedmý den On ukončil režim APPEND.
36.09 % z 14 hlasů.
"Miláčku, jsme svoji už nějakou dobu, ale připadá mi, že se sexu věnujeme jen tehdy, když potřebuješ peníze." "No a co, zdá se ti, že je to málo často?"
36.08 % z 32 hlasů.
"Křesťanství je největší marketingová kampaň v historii. Má logo, tvář i příběh a 2 miliardy fanoušků."
35.71 % z 4 hlasů.
Žena peče volské oko. Do kuchyně vtrhne muž a začne kričet: "POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTREBUJEME VÍC OLEJE!!!! SPÁLÍ SE TO.... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLAZNILA JSI SE??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA!!! A SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když po mně vřískáš při řízení."
35.66 % z 12 hlasů.
Maruška v lese najde dvanáct měsíčků a prosí je o jahody. "V pořádku, Maruško, dostaneš jahody, ale nás všech devět se s tebou pomiluje!" "Cože? Vždyť je vás dvanáct..." "To ano, ale Červen, Červenec a Srpen jsou teplý."
35.66 % z 12 hlasů.
Víte kdy kuře naposledy pípne? V Tescu na pokladně.
35.66 % z 12 hlasů.
Proč nosí blondýnky kalhotky? Aby měly kotníky v teple.
35.32 % z 35 hlasů.
Inzerát: Hledá se mladší žena, která umí nejen pi- vní láhev zuby otevřít, ale v kuchyni i vaře- čkou dovedně pracovat, též tvrdé, měkké o- voce zavařovat, na malé zahrádce také zá- hony upravovat, se stálou veselostí i mr- zutosti života zahánět a svým hudebním na- dáním zpříjemnit život starému mládenci. PS: A teď si to přečti ještě jednou, ale ob řádek!
35.28 % z 21 hlasů.
"Pane vrchní, na tu večeři budu čekat až do rána?" -"Kdepak, pane, o půlnoci zavíráme."
35.28 % z 21 hlasů.
Povídají si dvě přítelkyně: "Jsem tak ráda, že se už s manželem nehádáte. Včera jste byli tak svorní, když jste spolu řezali dřevo." "My jsme neřezali dřevo, my jsme si dělili nábytek."
35.23 % z 10 hlasů.
<<<162163164165
Další >
Strana 162 z 182.