Vtip: Pokud bude po Havlovi pojmenováno letiště,...

Pokud bude po Havlovi pojmenováno letiště, těším se na tunel Václava Klause.

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta: "Vy jste se sem dostal jak?" "No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho?"

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další jsi na řadě ty!" Oplácím jim to na pohřbech, říkám jim to samé!

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "30.000 Kč měsíčně, proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 15.000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."

"Dnes mi vyšel první článek." "Ty jsi novinář?" "Ne, mám tasemnici."

Dva kamarádi prošli kolem bezdomovce, který dřepěl na kraji chodníku a žebral. "Víš, že je němej?" konstatuje Petr, když jim pobuda zmizí z očí. "Jak to víš?" "Říkal mi to."

Můj bývalý mě nechal, odešel za podstatně mladší. Já si nabrnkla jejího tatíka a budu mu dělat tchýni, hajzlovi.

Baví se kolegyně po svátcích: "Co ti dal manžel pod stromeček?" "Norkový kožich." "A sedí?" "Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!"

Přítelkyně chtěla, že když už, tak ať si udělám tetování na nějakým nedůležitým bezvýznamným místě... Tak jsem jel za tatérem do Brna.

Učitelka ve škole se ptá dětí: "Moji milí, čím chcete být, až vyrostete?" Karlík se přihlásí a říká: "Já bych chtěl být tulák. " Učitelka je překvapená. "Proč Karlíku?" "Protože bych nemusel pracovat, neplatil daně, dostával bych drobné od lidí a bydlel bych v altánku v parku či pod mostem." Uplynulo dvacet let. Karlík v nejvyšším patře svého mrakodrapu v Dubaji se dívá na marinu, kde parkuje jeho velká jachta a říká: "Kde jsem sakra udělal chybu..."

Na personálním oddělení zvoní telefon. "Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?" "Asi tři měsíce," odpovídá referentka. "Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky." "To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!"