Vtip: Pane učiteli, jaký je váš názor na...

"Pane učiteli, jaký je váš názor na studentky, které si malují oči?" Ale vcelku kladný. Ty děvuchy vůbec nebrečí, když dostanou špatnou známku."

Jeden říká druhému: "Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku?" "No vím a co s tím?" "Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr"

Ve čtvrté třídě se píše písemka z matematiky. Franta pošeptá Karlovi: "Ten učitel je ale debil." Učitel na to zareaguje slovy: "Nenapovídej Franto, Karel na to musí přijít sám!"

Profesor zkouší studentku a ptá se jí: "Který lidský orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8 krát?" "Penis," odpovídá studentka. "Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno."

"Mami, mami, mám dobrou a špatnou zprávu, jakou chceš slyšet první?" ptá se Pepíček maminky. "Tak tu dobrou." "Dostal jsem jedničku z diktátu!" "To je hezké, Pepíčku a jaká je ta špatná?" "Že to není pravda!"

Sedí Matfyzák s Matfzačkou na lavičce a zamilovaně se k sobě tulí. Najednou kolem nich projede malý chlapeček na tříkolce. Matfyzačka se otočí na matfyzáka a říká mu: "Myslíš na to co já?" A on: "Ano." A ona: "A kolik ti to vyšlo?"

Pepíček dostane za trest napsat 100x "Nebudu tykat paní učitelce." Pepíček to napsal 200x, tak se ho učitelka zeptala, proč to napsal tolikrát. Pepíček odpoví: "Jsem ti chtěl udělat radost..."

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude? Jedna, ta mrtvá. Ostatní uletí.

Včera jsem byl na zajímavé přednášce o kleptomanii. Musím říct, že jsem si z ní hodně odnesl.

Kdy tě škola nejvíce osvítí? Když začne hořet.

Učení je opak masturbace...... Všichni o tom mluví,ale málo kdo to dělá.