Nejlepší vtipy

Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co to je? Pitbul na dětském hřišti.

"Miláčku, proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysokou?" "Když náhodou dítě vypadne, líp to uslyšíme."

Nejkrásnější jméno v ČR je podle statistik Lenka. Obsahuje vše, co mají muži rádi. DovoLenka, miLenka, páLenka...

Volá nešťastná dcera matce: "Zase jsme se pohádali s mužem, přijdu k tobě." "Ne, ne, ne, zlatíčko, on musí pykat za své chyby, přijdu já."

Se ženou jsme včera večer sledovali film Dokonalá vražda. Byl super! Jen mě znervózňovalo, že si pořád dělala poznámky.

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny. První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se. Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto." Vojín: "Tak na to vám pane seru!" Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod!"

Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž." "To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?"

Říkala, že ji rozbrečí jedině cibule. Když jsem jí hodil na hlavu meloun, tak okamžitě změnila názor.

Pokud je Internet Explorer dostatečně statečný na to, aby se tě zeptal, zda ho chceš jako defaultní prohlížeč, neříkej, že ty nedokážeš pozvat dívku na rande.