Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Říkala, že ji rozbrečí jedině cibule.
Když jsem jí hodil na hlavu meloun, tak okamžitě změnila názor.
Angličan v Jihoafrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina.
Přijde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:
"Nejste odsud, že?"
"Ne. Jak to víte?"
"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma."
"Aha..."
Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:
"Nejste odsud, že?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás jdou bílí rovnou na balkón a černí sedí dole."
"Aha..."
Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Vyjde ven a ptá se uklízečky:
"Prosím Vás, kde se tu můžu vymočit?"
Paní se na něho podívá a říká:
"Vy nejste odsud, že ne?"
Angličan: "Ne, jak to víte?"
"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu."
"Aha..."
Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:
"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?
Angličan: "Ne! A jak to víte?"
"Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"
"Jean?"
"Ano?"
"Přineste mi prosím klavír, zapomněl jsem si na něm brýle."
Nejlepší fanoušci jsou židi: z vlaku rovnou do kotle.
Přijde cikánka na policejní stanici a vykřikuje:
"Pane policajt, vókradli mně!"
"A co vám vzali?"
"Šedesát dva peněžének..."
Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo:
NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME. HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."
Chuck Norris doma neuklízí. Špína se bojí překročit práh jeho domu.
Nejkrásnější jméno v ČR je podle statistik Lenka. Obsahuje vše, co mají muži rádi. DovoLenka, miLenka, páLenka...
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal."
"Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."