Nejlepší vtipy

Lidstvo se dělí na 10 druhů. Ti první rozumějí binární soustavě a všichni ostatní, mají pravidelný sex.

"Když nemůžu usnout, tak počítám ženy, se kterými jsem spal." "A proč ne ovečky?" "To bylo jenom jednou..."

Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..."

Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Babička: "Ti šmoulové ale vyrostli!" Vnouče: "Babičko, to nejsou šmoulové, ale Avatar!"

"Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!" povídá chlap sousedovi.Ten na to: "To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!"

Přečetla jsem inzerát: "Muž, 40 let hledám sex." Tak teď sedím a přemýšlím. Vynechal čárku, anebo je to reálná tragédie?

Plavčík u řeky hlásí megafonem směrem k lodičkám: "DEVÍTKO, ZA CHVÍLI VÁM KONČÍ VÝPŮJČNÍ DOBA!" Druhý plavčík mu povídá: "Hele, nemáme my jenom osm lodí?" První plavčík: "No jo... ŠESTKO, MÁTE NĚJAKÉ POTÍŽE?"

Varování: Pití alkoholu před těhotenstvím může vést k těhotenství!

Včera v noci mě vzbudilo hrozne nutkaní na malou. Řeknu vám, taková lžíce ve dřezu, to je horší než protivítr.