Nejlepší vtipy

Učení je opak masturbace...... Všichni o tom mluví,ale málo kdo to dělá.

Mojše byl středověký židovský astrolog. Předpověděl, že králova milenka brzy zemře. Když dotyčná krátce na to zemřela, rozhněvaný král si nechal zavolat astrologa. "Proroku, kdy, podle hvězd, zemřeš ty?" udeřil na něj. "Nevím, kdy přesně zemřu," odpověděl po chvilce Mojše. "Vím ale, že až odejdu na věčnost, tři dny poté zemře král."

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem? Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.

Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a ženskou? Ženská nemá tak špinavý rypák, když má žalud v hubě.

Říká manžel své choti: "Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zoubky.." "Prosím Tě, jak to?" "Dostaneš do držky!"

"Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?" "Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést."

Dobrý den, chcete si promluvit o Bohu?” „Ano. A copak byste o mně chtěli vědět?”

Ráno se homoušek vzbudí, odhrne deku a kouká svému teplému bratrovi na přirození. "Co to děláš?" "Ale, chtěl jsem prát a tak koukám na to, jaké bude počasí. Ty ho máš jako barometr. Když ti leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude svítit sluníčko a můžu prát a věšet." "No a co když mi ukazuje vzhůru?" "Ale božíčku, tak se na to prádlo taky můžu vykašlat!"

V restauraci si host stěžuje číšníkovi: "Pane vrchní! V mé polévce je utopená moucha!" "Aha...," zamyslí se číšník, "a co teď jako? Mám ji snad resuscitovat...?"

V Monaku zakázali hrát fotbal kvůli stále se opakujícím problémům. Každou chvíli jim míč vletěl do Itálie nebo do Francie.