Nejlepší vtipy

"Máte žaludeční vředy," říká doktor pacientovi. "A není to rakovina?" děsí se pacient. "Sakra, co to máte všichni s tou rakovinou, když říkám, že umřete na žaludeční vřed, tak umřete na žaludeční vřed, a ne na rakovinu."

Moje přítelkyně večer řekla: "Bereš náš vztah jako nějakou hru" Což jí bohužel stálo 12 bodů.

"Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty," svěřuje se manžel psychiatrovi. "To je vážné, jak jste na to přišel?" "Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži."

Použití okurky jako sexuální pomůcky je mr*ání jídlem.

Nevíte, kde seženu kvalitní baterie do vibrátoru? Ty od Vietnamců vytečou dřív než já...

Tři muži v hospodě se baví o tom, kdo má chytřejší psy. První: "Já mám tak chytré psy, že když odejdu do hospody,lehnou si do mojí postele, i když ví, že dostanou výprask." Druhý: "To já mám chytřejší psy. Lehnou si domojí postele, ale než se vrátím, utečou zpátky na místo. Protože je ale postel teplá, dostanou výprask." Třetí trunfuje: "Já mám ještě chytřejší psy. První den leželi v poteli, tak dostali výprask. Druhý den utekli na místo, ale vyležený důlek byl ještě teplý, proto dostali výprask. A třetí den se vrátím a vidím jak psy foukají na ďůlek!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"

"Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!" povídá chlap sousedovi.Ten na to: "To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!"

Včera jsem doma vyhodil všechen cukr. Dnes byl zpátky na svém místě... Je rafinovaný...

Lidstvo se dělí na 10 druhů. Ti první rozumějí binární soustavě a všichni ostatní, mají pravidelný sex.