Nejlepší vtipy

Potkaji se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak tak dvaktrat v tejdnu." "Ale ja to tak nemyslel, ja chtel vedet jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vubec ne."

"Co je nejkrásnějšího na první lásce.? "Že nekončívá manželstvím."

Má to 40 zubů a hlídá to obra, co je to? Zip u pánských kalhot.

Dneska jsem viděla v restauraci nádhernýho chlapa, jak trochu naplácal synovi za to, že házel po zemi hranolky. Už jsem rozsypala svoje, snad si toho všimne.

Alkohol je jako tekutá verze photoshopu.

Žena za volantem je jako hvězda na nebi. Ty jí vidíš, ale ona tebe ne.

Muži mají 2 emoce: hladovost a nadrženost. Takže, když ho vidíte bez erekce, udělejte mu sendvič..

Tři muži v hospodě se baví o tom, kdo má chytřejší psy. První: "Já mám tak chytré psy, že když odejdu do hospody,lehnou si do mojí postele, i když ví, že dostanou výprask." Druhý: "To já mám chytřejší psy. Lehnou si domojí postele, ale než se vrátím, utečou zpátky na místo. Protože je ale postel teplá, dostanou výprask." Třetí trunfuje: "Já mám ještě chytřejší psy. První den leželi v poteli, tak dostali výprask. Druhý den utekli na místo, ale vyležený důlek byl ještě teplý, proto dostali výprask. A třetí den se vrátím a vidím jak psy foukají na ďůlek!"

"Pane vrchní! Na záchodě máte tolik much, že jsem se nemohl v klidu vysrat!" "No jo! Na záchod je třeba chodit přes poledne, to jsou všechny mouchy v kuchyni."

Z policejního hlášení: Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.