Nejlepší vtipy

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Skáče blecha z jedné půlky na druhou a říká si: "Jestli to nepřeskočím, tak sem v prdeli!"
50.45 % z 9 hlasů.
Stěžuje si neurolog gynekologovi: "U nás je to dneska na nervy, a jak je to u vás?"
50.45 % z 9 hlasů.
Přijde manželský pár k lékaři. Manželka: "Potřebujeme, aby manželovi zvětšili penis." Doktor: "A kolik má?" Manželka:"22 cm." Doktor: "Tohle je ale dostatečně velký, až nadměrný!" Manželka: "Ale pane doktore, on má tukový polštář 10 cm, já mám tukový polštář 10 cm, copak mi ty dva centimetry mohou stačit?"
50.45 % z 9 hlasů.
Zazvoní chlápek u sousedů: Dobrý den, došel mi doma rum. Tak se chci zeptat, zda je ta porucha v celém baráku.
50.45 % z 9 hlasů.
Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit. "Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno." říká úřednice. "Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo. Přijďte zítra." "Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny." "Cože? S otcem?" "Jo, jeho táta se žení." "Váš děda? V takovém věku se chce ještě ženit?" "Moc nechce, ale rodiče ho už nutí."
50.45 % z 9 hlasů.
Otec: "Kam jdeš, synu?" Syn: "Na rande." Otec: "To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co..." Syn: "Co?" Otec: "Víš co..." Syn: "Prezervativ?" Otec: "Čepici, ty nadrženej idiote!"
50.45 % z 9 hlasů.
Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká:"Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy." Druhé říká:"Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny." Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy. V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:"Pojď Dicku, jdeme domů."
50.45 % z 9 hlasů.
Sekretářka vtrhne k šéfovi a tváří se vyděšeně. On, když ji vidí, říká: "Prosím tě, Miluško, žádné špatné zprávy." Miluška se zamyslí a říká: "Gratuluji vám, nejste neplodný."
50.45 % z 9 hlasů.
Cvičný akrobatický letoun letí nad krajinou a začínající pilot se táže: "Pane instruktore, co mám teď dělat, abych mohl přistát na letišti?" Za jeho zády se ozve: "Panebože, já si před startem myslel, že instruktor jste vy!"
50.45 % z 9 hlasů.
Děda přijde do obchodu a přeje si dva velké chleby. Prodavačka: "Dědo, ale to je pro vás moc. To vám potom rychle ztvrdne." Děda nadšeně: "Ano? Tak to mi dejte ještě tři!"
50.45 % z 9 hlasů.
<<<132133134135
Další >
Strana 132 z 180.