Vtip: Zemřela v mladém věku slavná herečka a...

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem. "Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem. "Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky - sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena." Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a v tom to za ní hlasitě žbluňklo.

"Vy jste se vrátil z dovolené tak krásně opálený! Ale čím to, že máte pravou ruku úplně bílou?" - "To je tím, že jsem ji musel mít neustále v kapse a držet peněženku!"

Dneska ráno jsem se vpotácel do koupelny a koukám, stojí tam nějaký hrozně hnusný chlap, tak jsem ho praštil. Nevím, jak teď vysvětlit to rozbité zrcadlo.

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě. Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh. "Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání" Muž pohotově odpoví: "Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet." Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího." Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: "Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí,když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou." Nato Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"

Jel farář na kole, ruce si založil na prsa, takže jel bez držení řídítek. Viděl to policajt, zastavil ho a upozornil faráře, že se tak může natlouct. "I kdepak," povídá farář, "se mnou jede anděl strážný!" "Tak to zaplatíte pět set korun pokuty, protože dva na kole jezdit nesmí!"

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se. Muž se ptá: "Proč tě to tak najednou popadlo?" "Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"

Víte, proč má většina chlapů nohy do O? Protože všechno nepodstatný bývá v závorkách!

Přijde chlápek do pekla a lucifer mu povídá, tak, můžeš si vybrat muka. Ukazuje mu jak čerti propichují vidlema pořád dokola jednoho chlapa. Potom jak dalšího spalují plamenometem. U třetího mučidla vidí jak blondýnka kouří péro chlápkovi. "Tak říká to bych teda chtěl." A Lucifer na to říká: "Jsi volná."

Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arabský muslim se otázal: "Co se děje?" Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda!"

Sára přijde domů a sděluje matce, že jí její dlouhodobý přítel požádal o ruku, nicméně ona že ho odmítla, neboť zjistila, že je atheista, a nevěří ani na nebe a peklo. Matinka jí však radí: "Každopádně si ho vezmi, dceruško. Mezi námi dvěma řečeno, však my už mu ukážeme, jak strašně se mýlil!"

Chlap je jako sníh. Nikdy nevíš kdy přijde, kolik centimetrů to bude a jak dlouho vydrží...