Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Tati, potřebuji opravit peněženku."
"A co s ní je?"
"Nejsou v ní peníze."
Manželka při úklidu prohlédla i mužovy zápisky.
"Můžeš mi říct," praví pak nebezpečně zvýšeným hlasem, "proč posíláš každý měsíc peníze nějakému Arabovi?"
"Neznám žádného," odporuje choť.
"A co ta poznámka Ali Menty 5.000 korun?"
Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: "Jak hrajou naši?"
Hostinský se na něj překvapeně podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!"
Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák sijde pro prachy.
"Mrkvička!" "Zde!" "25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..."
U psychologa: "Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?"
"No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!"
Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí.
První matce říká:"Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy."
Druhé říká:"Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny."
Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy.
V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:"Pojď Dicku, jdeme domů."
Reuters: Řekové se omluvili EU a jako dar poslali obrovského dřevěného koně.
Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na pero dojící zařízení a zapne.
Když se tak krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu nahmatá ceduli s nápisem:
"Vypíná se automaticky po pěti litrech!"
Koupe se Vašek ve vaně a najednou začne křičet:
"Mami ta voda je moc horká!"
Matka na to: "A to si myslíš, že tě budeme jíst syrovýho?"
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a záchodem?
Záchod tě po použití přibližně 3 dny nepronásleduje.