Nejlepší vtipy

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

"Doktore, řekněte mi pravdu. Umře tchyně?" "Ne." "A teď?" "Ne." "A teď?" "Ne! A přestaňte mi strkat do kapsy peníze!"
75.00 % z 15 hlasů.
Nesnáším, když svého tmavého kamaráda ztratím ve tmě..
74.99 % z 741 hlasů.
Letuška diskrétně přistoupí k jednomu cestujícímu: "Povím vám něco, čemu se budete smát celou cestu. Máte rozepnutý poklopec a kouká vám z něj kus ptáka." "I já vám povím něco, čemu se budete smát ještě na zpáteční cestě. To není konec, to je celý."
74.98 % z 200 hlasů.
Vezl jsem rodiče na výlet a jeli jsme okolo McDonaldu. Otec říkal, že má chuť na Big Mac, máma chtěla Big Tastyho. Tak jim povídám, že doma je chleba, sýr a salám a jel jsem dál. Na tenhle okamžik jsem čekal 40 let!
74.97 % z 105 hlasů.
Do Čech přišli po vzoru Cyrila a Metoděje dva nový věrozvěstové. Etanol a Metanol... a budou šířit Breilovo písmo.
74.97 % z 128 hlasů.
Dva kamarádi jedou do Hamburku. Franta moc nadšený není pro to, že kamarád Pavel je hodně ukecaný, ale je mu trapné ho jen tak odmítnout. "Pavle. Jestli vydržíš až do Hamburku držet hubu, dám ti 100 euro." Franta přikývne a jedou. Cesta probíhá v tichosti a Frantu to zaráží. V duchu si říká, že 100 euro je dost peněz a, že by měl Pavla nějak popíchnout. "Pavle. Slyšel jsem o tobě, že prý máš na péru bradavici?" Franta se úplně roztřese a koktavým hlasem řekne: "Teda, 100 euro je v pytli, ale svý starý vyřiď, že je p*ča."
74.94 % z 257 hlasů.
Proč všichni mladí cikáni nosí knírek? To aby se víc podobali své vlastní matce.
74.90 % z 395 hlasů.
Kluk chce oslavit svoje 18.tiny a tak jde za svým tátou pro radu.Klidně běž synu, ale nesmíš pít žádný alkohol, aby Tě ráno nebolela hlava.. Druhý den ráno se synátor probudí a nesnesitelně ho bolí hlava. Jde zas za svým tátou a povídá: Tati, mě strašně třeští hlava..a mám po celym těle modřiny..co se stalo??Tak hele..to, žes včera přišel vožralej pod obraz, to bych ještě skousnul. To, žes svý matce nadával do kurev by se ještě dalo přežít. To, že ses pokusil znásilnit svou sestru, to bych též přežil.Ale když ses vysral před televizi, zapíchal do toho párátka a řek, že Ježeček teď bude bydlet s náma, to už jsem ti musel jednu pořádně fláknout..?
74.89 % z 86 hlasů.
Lékař má v noci ucpaný záchod. Manželka říká: "Zavolej instalatéra!" "Teď v noci?" "Když tě volal instalatér v noci, tak jsi taky šel." "No dobře." Zavolá tedy instalatérovi. Tomu se nechce, ale lékař ho přesvědčuje: "Když někdo zavolá mě v noci, přijdu. K vám jsem taky došel v noci, když jste mě potřeboval!" Instalatéra nakonec přemluví a ten za pár minut dojde. Přijde k záchodu, hodí tam dvě tabletky a říká: "Pokud se to do rána nezlepší, zavolejte mi."
74.89 % z 86 hlasů.
Chlap vykládá v hospodě, že má neobyčejně vzácnýho jezevčíka. Jeho cena se podle něj pohybuje kolem půl miliónu korun. Kumpáni mu moc nevěřej: "Tak ho zkus za ty prachy prodat! Když se ti to podaří, máš u nás tejden pití zadarmo." Za pár dní majitel psa přijde, že jezevčíka skutečně za půl miliónu prodal. "Fakt jsi dostal půl miliónu? Ukaž!" "Já za něj nedostal hotový peníze.." "Co tedy?" "Ále, dvě kočky, po čtvrt miliónu každá!"
74.87 % z 168 hlasů.
<<<112113114115
Další >
Strana 112 z 232.