Nejlepší vtipy

Letuška diskrétně přistoupí k jednomu cestujícímu: "Povím vám něco, čemu se budete smát celou cestu. Máte rozepnutý poklopec a kouká vám z něj kus ptáka." "I já vám povím něco, čemu se budete smát ještě na zpáteční cestě. To není konec, to je celý."

Pepíček byl první den ve škole. Další den ráno ho matka budí: "Pepíčku, vstávej, musíš jít do školy!" - "Cože? Ještě jednou?"

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený a už už to vypadá, že umře hlady. Když v tom umře horkem.

Z písemky z biologie: Samice člověka je schopna štvát vybranou oběť několik let, odehnat ji od stáda a vysílenou oženit.

Jde blondýnka přes přechod a jeden chlápek v BMW na ní zakřičí: "Hele kotě, jsem diskrétní a umím skvěle lízat!" Ona se mile usměje a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!"

Přijde cikán do hospody, kde všichni koukají na fotbal, a ptá se hostinskýho: "Jak hrajou naši?" Hostinský se na něj překvapeně podívá a říká: "Vaši vůbec nehrajou!"

Jaký je rozdíl mezi teorií a praxí? Teoreticky žádný, ale prakticky se to dost liší.

Muži mají 2 emoce: hladovost a nadrženost. Takže, když ho vidíte bez erekce, udělejte mu sendvič..

Kdo je to sakra ten Generál Failure a proč ten chlap čte zrovna z mýho disku...?

Psychiatr k bláznovi v blázinci: - Samomluva je hlavním příznakem šílenství. - Co jste říkal? - Nic, to já jen pro sebe.