Vtip: Víte, co se stane, když si ve vlastní ložnici...

Víte, co se stane, když si ve vlastní ložnici užíváte se dvěma ženskejma a do dveří vrazí třetí? Máte na krku rozvod.

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."

Vánoční firemní večírek Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy zúčastnit. Jako třeba moje žena, jež jde domů hlídat děti. Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona. Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. My ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vypráví se veselé historky a pomlouvá se ředitel. Někdo dokonce přivezl autem video. Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na po*no. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami. Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí byt značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem. Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou. Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "Na medvídky". Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl a pěkně vystrčí zadeček. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje. Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává stovku. Ta, která to neuhodne, prohrává padesátku. Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se také do hry. Jen já dál sedím, popíjím a se zalíbením pozoruji zadečky mých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a jejich radostné výkřiky, když vyhrají stokorunu. Rád bych si také zahrál, vzrušený jsem na to dost, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka. Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát." "Nemůžu, odpovídám, co by na to řekla moje žena?" "Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála osm stovek!"

Potkal jsem v parku pohlednou dívku. Přeskočila jiskra, spadla mi k nohám a hned tam jsme se pomilovali. Zbožňuju svůj nový taser!

V ZOO mají opičáka, který je sexuálně hyperaktivní, žádná opice mu nestačí, každou utahá. Ošetřovatelé se domluví a dají jej do klece s medvědicí. Ráno se dívají a opičák vesele skáče po kleci a medvědice leží natažená, sotva dýchá. Strčí jej tedy k lvici. Ráno opět opičák vesele skáče a lvice sotva dýchá. Vystřídají tak postupně všechna velká zvířata v ZOO a opičák stále čilý a veselý. Jako poslední možnost je žirafa. Ráno přijdou a diví se. Žirafa vesele běhá po kleci a opičák v posledním tažení leží v rohu klece. Ošetřovatel škodolibě říká: "Tak jsme tě přece dostali, přece tě některá utahala." Opičák pootočí hlavu a říká: "To bylo pořád, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si a já se mohl uběhat."

Co říkají ženy různých národností po milování? Francie: "Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší." Anglie: "Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!" Rusko: "Ivane, žiješ ještě?" Čechy: "... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!"

Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: "Co si to dovolujete, budu křičet!" Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá: "Jak ráda bych si zakřičela!"

Já: Zahrajeme si na znásilnění? Ona: Ne. Já: Super, vidím, že víš jak hrát.

"Holka nešťastná!" běduje matka. "Tak ty čekáš dítě a ani nevíš s kým?" "Ano, a je to tvoje vina!" osopilo se děvče na mámu. "To tys mi pořád vtlkoukala do hlavy, že slušná dívka se nemá starat o to, co se děje za jejími zády!"

Vyleze chlap na pláži z vody, péro má až pod koleny. Všichni na něj koukají s vyvalenýma očima. "No co, ve vodě se každýmu trochu smrskne!"

Pár leží po sexu v posteli... Holka říká: "Teda na to, že je ti čtyřicet, tak jsi docela udejchanej" A chlápek: "Teda na to, že je ti deset, jsi docela drzá"