Vtip: Lojza stojí v pokoji, kalhoty má stažené,...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Lojza stojí v pokoji, kalhoty má stažené, ptáka položeného na horkém topení a čte učebnici fyziky. Překvapí ho takhle kamarád a ptá se: "Lojzo, co to tady vyvádíš?" "Ale, tady ve fyzice jsem četl, že teplem se věci roztahují a chladem zase stahují. Tak to chceme se ženou vyzkoušet." "A kdepak máš ženu?" "No... ta je zavřená v lednici."
81.50 % z 1115 hlasů.

Podobné vtipy

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
81.97 % z 1413 hlasů.
Marie si to užívá s milencem, když zarachotí klíče a Franta se vrací domů. Schová milence proto do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Panebože, dělej se mnou co chceš, jen ať ho manžel neobjeví. On je strašně žárlivý a zabil by i mě i jeho.“ „Dobře!“, ozve se z nebes lidským hlasem. „Ale za tři roky tě povolám k sobě. Utopíš se!“ „Dobře, dobře Panebože! Jen ať ho nenajde…“ Vše proběhlo naprosto hladce. Marie se tři roky nekoupe, pouze sprchuje. Tři roky nechodí na koupaliště a celkově se vodě zdaleka vyhýbá. Přejde pět let a ona, protože se jí nic nestalo, na svou dohodu s Pánem bohem i zapomene. Koupí si zájezd na okružní plavbu lodí. Na lodi je velká zábava a jsou na ní jen samé ženy. Zde se náhle začne loď potápět. Marie si vzpomene na svou dohodu, sepne ruce k nebesům a volá: „Panebože, teď mě chceš povolat k sobě? Vždyť kolik nevinných žen zemře spolu se mnou…“ „Dva roky“, ozve se na to hromový hlas z nebes. „Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny k*rvy shromáždil na jednu loď!“
81.94 % z 2052 hlasů.
Anální sex je hodne jako špenát. Když ti to nutili v dětství, nedokážeš si to v dospělosti vychutnat.
67.03 % z 123 hlasů.
Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky a pěti kurvama? Dveře pilotní kabiny.
68.96 % z 174 hlasů.
"Terezo, dej mi pusu!" "Nedám, jsem šťastně vdaná, správně bych ti ho neměla ani kouřit."
74.85 % z 256 hlasů.
"Mám doma obálku, do které dávám deset korun za každý sex s manželkou. Na Vánoce jí pak za to koupím nějaký dárek. Předloni dostala Fidorku, loni už nic."
81.73 % z 938 hlasů.
Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem? Zkuste vzít do pusy kamzíka.
58.99 % z 119 hlasů.
Jaký je rozdíl mezi trenýrkama a kalhotkama? Do trenýrek se leze nohama, do kalhotek rukou.
75.59 % z 237 hlasů.
"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct." Pán se objevil hned druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."
81.92 % z 1710 hlasů.
Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky. A matka se ptá otce: "Kubo, co s ním budeme dělat?" A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."
78.37 % z 450 hlasů.