Vtip: Víte, jaký je rychlostní limit při sexu? 68....

Víte, jaký je rychlostní limit při sexu? 68. Při 69 už se musíte otočit.

Jaký je rozdíl mezi trenýrkama a kalhotkama? Do trenýrek se leze nohama, do kalhotek rukou.

Chlápek bere stopařku a ptá se jí: "Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?" "Asi ano, protože vypadáte že sám na to nebudete výkonově stačit."

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá: "Tak jak se ti líbil ten film?" "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."

Mladá dvojice sedí večer na lavičce. On ji hladí po zádech. "Miláčku, co to děláš?" zeptá se dívka. "Nic jen hledám prsa." "Ale ta mám přece vpředu." "Ale tam už jsem hledal."

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun." Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Petr?" Dana, i když šokována, klidně odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut." "A dal ti tisíc korun?" Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi tisícovku." Manžel se spokojeně usmál: "Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase." Dana omdlela..

Markéta pomalu odsunula své krajkové kalhotky stranou elegantně štíhlými prsty… aby měla v šuplíku víc místo na ponožky.

Telefonický rozhovor: "Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti." "Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první."

Menší zlo pro firmu je přetáhnout kolegyni přes polední přestávku, než přetáhnout polední přestávku s kolegyní.

Povídají si dvě kamarádky: "No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam." "Buď ráda, že je takovej aktivní." "No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."

Proč jsou vegetariánky při sexu zticha?Protože nechtějí přiznat, že jim ten kousek masa udělal dobře.