Vtip: Vymotají se dva transformeři z hospody a jeden...

Vymotají se dva transformeři z hospody a jeden povídá: Pojď, složíme se na taxík!

Zákazník na tržnici: "a není ta mrkev geneticky modifikovaná?" Trhovec: "a proč vás to zajímá?" Mrkev: "nó, proč vás to zajímá?"

Host nakukuje vrchnímu přes rameno na jeho účtovací lísteček a čte: Polívka 55, guláš 190, pivo 5O, když to půjde 40. - Pane vrchní, co to je to "když to půjde"? - Tak to nepůjde

Voldemortův přívrženec, který se zahubil přejídáním? KSMRTIJED

Ptá se jedna tráva druhé: "Co děláš?" "Čekám na spasení"

Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!"

Jsou dva talíře v restauraci a jeden povídá druhému: "Oběd je na mně."

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se: "Dobrý den, co Vám můžu přinést?" "Rád bych si dal oběd." "A konkrétněji na co myslíte?" "Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd"

Víte co patří do bramborového salátu? Lžíce. Abyste v noci při nájezdu neštrachali v příborníku.

Přijde Medvídek Pú do řeznictví a ptá se prodavače: "Máte vepřovou šunku?" Prodavač na to: "Ano, máme." Medvídek Pú vytáhne pistoli, zastřelí prodavače a říká: "To je za prasátko!"

"Pane vrchní, na tu večeři budu čekat až do rána?" -"Kdepak, pane, o půlnoci zavíráme."