Vtip: Existují dvě teorie, jak vyhrát manželskou...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Existují dvě teorie, jak vyhrát manželskou hádku se ženou.
Problém je, že ani jedna nefunguje.
Podobné vtipy
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
Ženatý chlápek se tahá se svou sekretářkou.
Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele.
Po vášnivém sexu usnou a probudí se až večer. Chlápek se fofrem oblíká a povídá:
"Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole otři o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zase courá a on spustí:
"Nebudu ti lhát. Randím se svou sekretářkou, dnes jsme skončili dřív, jeli jsme k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podívá, vidí boty celý ušpiněný od trávy a říká:
"To je neskutečný, co si nevymyslíš, abys nemusel přiznat, žes celý odpoledne proflákal na golfu!"
Povídá Milan Martinovi:
"Proč ses oženil podruhé, když říkáš,
že ti první žena otrávila život?"
- "Tu druhou jsem si vzal jako protijed."
Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni."
"Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě."
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Klade jí na srdce:
"Pamatuj,že máme papouška a že mi všechno co uvidí vykecá. Tak doufám,že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama!"
Manžel odjede a večer už je tam milenec. Manželka je smutná, že mají teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká..
Milenec to vyřešil,přehodil přes klec deku a říká:
"Tak a teď miláčku nám už nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!
Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude:
"Hele,ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!"
A z klece se ozve:
"Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!"
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
Po pohřbu se ptají známí vdovce:
"Jaká byla poslední manželčina slova?"
"Zprava dobré."
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: »Pro vašeho miláčka«, tak jsem neodolala."
Ruský mladík si bere za manželku ukrajinskou dívku.
Jeho otec mu dává rady do života, jak se má chovat o svatební noci.
Říká: "Vezmi ji do náručí, přenes ji přes práh do ložnice a hoď ji na postel, aby viděla, jak je Rusko silné.
Potom se svlékni, aby viděla, jak je Rusko krásné."
A z vedlejšího pokoje se ozve hlas matky:
"A potom si ho začni honit, aby viděla, jak je Rusko soběstačné!"