Vtip: Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel...

Přijde manželka z koupelny do ložnice, manžel si ji prohlíží a kroutí hlavou: "Tys teda přibrala. Vždyť ty jí máš širokou jak kombajn." Manželka se naštve, lehne si do postele a otočí se k muži zády. Ten začne škemrat, aby se k němu žena otočila a splnila své manželské povinnosti. Žena na to jen odvětí: "Přece kvůli jednomu suchému klásku nebudu otáčet celý kombajn."

Mamka, taťka a dva malí kluci jdou na zmrzku. Mamka si nedává a před cukrárnou povídá: "No, tak když vy lížete, máma jde kouřit..."

Muž si stežuje doktorovi, že má nejspíš obrácený krevní oběh. Takovou nemoc neznám, jak se to u vás projevuje? ptá se lékař. Kdysi, když mě žena pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dnes, když mi pohladí ptáka, zježí se mi vlasy!

Pane doktore: "Moje žena mluví sama se sebou." "To ta moje taky, ale myslí si, že ji poslouchám."

Přijde žena opilá a vláčná domů a povídá manželovi: "Teď jsi mě teda pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

Prosba o pomoc zoufalé kolegyně: Kolegyně dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst a tak ho musí dát pryč. Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, má 50 let, 175 cm a prošedivělé vlasy.

– Izáku, až se vezmeme, budu s tebou sdílet všechny tvé obavy a starosti… – Ale, Sára, já nemám žádné obavy ani starosti! – Vždyť říkám, až se vezmeme...

Přepadl mě chlap. Řval peníze, nebo život! Odvětil jsem, že jsem ženatý. Jaké peníze? Jaký život? Pak jsme v objetí dlouho plakali.

"Co je nejkrásnějšího na první lásce.? "Že nekončívá manželstvím."

Manžel se ptá své manželky brzy po svatbě: "Proč pořád listuješ v té kuchařsce?" - "Ale ráda bych věděla, jak se vytváří kapesníky

Rozvodový soud. Soudce se ptá: "Tak vy se chcete se ženou rozvést jen proto, že vám řekla, že jste hovado? A jak k tomu došlo?" "Přistihl jsem ji v posteli s milencem a zeptal jsem se jí: "Co to děláš?" A ona: "Copak nevidíš, ty hovado?!"