Vtip: Manželka zahýbá s černochem. Najednou...

Manželka zahýbá s černochem. Najednou Manžel ve dveřích a říká:"Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!"

Kolega se ptá Zuzky: "Co je to dnes s tebou?" - "Manžel mi odešel s nejlepší přítelkyní. A bez ní mě to nebaví..."

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-ti palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson. Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

Včera jsem se pohádal s manželkou, ale nakonec za mnou přilezla po čtyřech. A co říkala? Vylez zpod toho gauče, ty srabe.

Čtyři tajemství šťastného manželství: 1. je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet 2. je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze 3. je důležité najít ženu, která má ráda sex 4. je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nepotkaly

Po pohřbu se ptají známí vdovce: "Jaká byla poslední manželčina slova?" "Zprava dobré."

Vrátí se Karel z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!" Manželka se zamyslí a povídá: "No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš." Za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" "No, hned večer u ní zazvonil chlap." "A pak?" "Pak pili víno." "No, a co bylo dál?" "Potom se šli umýt." "A potom?" "Pak šli do ložnice." "No a potom?" "Potom to prasklo." "Co prasklo?" "Lešení. Bylo nás na něm patnáct!"

Akvarista manželce: "Maruško, ten rybí salát byl skvělý. Kde jsi vzala tyhle čerstvé ryby?" "Hádej?"

Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni." "Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě."

"Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?" "No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách." "A co teď?" "Teď už mě to zase baví."