Vtip: Manželka zahýbá s černochem. Najednou...

Manželka zahýbá s černochem. Najednou Manžel ve dveřích a říká:"Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!"

Manželé leží v posteli. Manželka najednou slyší: "Co kdybychom se pomilovali?" Hned odpovídá: "Bolí mě hlava a jsem unavená". Manžel na to: "Spi, já telefonuju..."

Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy: "Dobrou noc, matko pěti děcek." Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu: "Dobrou noc, otče dvou dětí."

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku. První povídá:"Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní potápěčské vybavení." Druhý říká:"Té mojí se točí hlava když se podívá z prvního patra a koupila si rogalo." A pak třetí:"To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní, koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Rozvodový soud. Soudce se ptá: "Tak vy se chcete se ženou rozvést jen proto, že vám řekla, že jste hovado? A jak k tomu došlo?" "Přistihl jsem ji v posteli s milencem a zeptal jsem se jí: "Co to děláš?" A ona: "Copak nevidíš, ty hovado?!"

Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?" Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš, ani to dítě to nechápe!"

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Řekl, že jí za pár měsíců bude jednadvacet. Bankéř, zkušený a vzdělaný to muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a povídal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se ti dva potkali znovu. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, se ptá: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpovídá: "Ta? Ta je taky těhotná."

Po pohřbu se ptají známí vdovce: "Jaká byla poslední manželčina slova?" "Zprava dobré."

Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři. Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel,kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně. Pár žil ve společném manželství už téměř sedmdesát let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní. Když manželka odešela z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá. "Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény." Hostitel svěsil hlavu. "Musím ti říct pravdu," povídá, "její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před deseti lety, a k smrti se bojím zeptat té nevrlé staré nabručené krávy, jak se jmenuje."

Manželka říká svému muži: "Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety." Muž na to: "Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám."

Mladá žena přijde do práce s monoklem. "Co se ti stalo?" ptají se kolegyně. "Muž mě zmlátil." "Myslely jsme, že odjel na služební cestu." "No vždyť! Já si to taky myslela..."