Vtip: Manželka zahýbá s černochem. Najednou...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Manželka zahýbá s černochem.
Najednou Manžel ve dveřích a říká:"Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!"
Podobné vtipy
"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za tisíc."
"To je moc, dám ti pět set."
"Tisíc, nebo nic."
Pán odešel.
Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou.
Stojí tam zase ta blondýnka a povídá:
"No, včera ti bylo líto dát tisíc, a koukej, co jsi sehnal za těch pět stovek!"
Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"...
Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Vstoupí do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň lásko moje, ale šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví: "Aspirin v prášku, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"
"Miláčku, "říká novomanžel po obědě, "to jídlo bylo dnes báječné.
Opravdu jsi tu konzervu ohřívala sama?"
Šestiletý klučina se ptá:
"Tatínku, tatínku, býk je manžel od krávy?"
"Ne, synku, manžel je vůl. Býk je milenec."
Kolega se ptá Zuzky: "Co je to dnes s tebou?"
- "Manžel mi odešel s nejlepší přítelkyní. A bez ní mě to nebaví..."
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-ti palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu.
Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.
Manželé jsou na dovolené v zahraničí v pětihvězdičkovém hotelu.Po pokoji přeběhne myš a žena nabádá manžela, ať zavolá na recepci s tím, že má lepší angličtinu. Muž volá na recepci:"Do you know Tom & Jerry?", recepční: "Yes, I know Tom & Jerry", muž: "Jerry is here!"
Manželka: "Miláčku nevypadám v tech kalhotech tlustá?"
Manžel: "A nebude ti vadit když ti řeknu čistou pravdu?"
Manželka: "Né, to víš že né."
Manžel: "Spím s tvou sestrou."
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.
Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví:
"Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."