Vtip: Co bude dělat chobotnice, když jí náhle...

Co bude dělat chobotnice, když jí náhle useknete všechny chapadla? Nebude chápat.

Které tři otvory jsou na ženě nejkrásnější? Ty po vidlích.

"Slečno," vnucuje se na pláži Radek,"už jste někdy viděla tak krásně chlupatá prsa?" "Ale ano, " připouští kráska, "v kleci v zoo."

Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se ptá, kam dědoušek jede. "Ále na sraz maturantů po 60 letech." "A kde ho máte?" "Ále jako vždycky - na Štrbském plese." "A kolik se vás po těch letech ještě schází? "No abych řek pravdu posledních 8 let už jezdím jenom já."

Slečna ukáže na kožené sako mafiána a povídá: "Víte, že kvůli tomu saku byla zabitá kráva?" -"Nevěděl jsem, že tam byli svědci. Tak teď musím zabít i vás!"

Hlavní co mě utěšuje je," povídá čerstvá vdova Nováková," že manžel moc netrpěl." "Já vím, vždyť si vás vzal sotva před mšsícem.

"Víte, jakým způsobem spolehlivě rozpoznáte mezi dvanácti muží dva hlupáky?" "???" "Namátkou!"

Víte, jaký je rozdíl mezi Českým statistickým úřadem a Al-Kájdou? ČSÚ provádí sčítání lidu, kdežto Al-Kájda odčítání.

"Mami, já bych chtěla pejska.""Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."

Nápis na jednom hrobě: Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit.

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"