Vtip: Jsou dva talíře v restauraci a jeden povídá...

Jsou dva talíře v restauraci a jeden povídá druhému: "Oběd je na mně."

Hladový muž chce v restauraci usednout, ale vrchní jen utrousí: Ten stůl je rezervovaný! Host na něho pohlédne a odpoví: Tak ho odneste a přineste mi nový!

Ptá se jedna tráva druhé: "Co děláš?" "Čekám na spasení"

Sedí rodina u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, a jitrničky..." Vzápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až syn spadne ze židle. Manželka vyjekne: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."

Já a přátelé v pizzerii: "My si dáme trojku!" Číšník: "To je skvělý. A jakou pizzu budete chtít?"

Číšník pozoruje, jak host čistí příbor ubrusem a napomíná ho: "To nedělejte! Za prvé je příbor čistý. Za druhé, a teď jste ještě zašpinil ubrus!"

Pacient přišel k doktorovi, a povídá, že mu není dobře od žaludku... Doktor ho vyšetřil a zjistil, že má tasemnici. Jako léčbu mu poradil, aby po každém jídle snědl čokoládu a za týden přišel na kontrolu. Pacient nechápal, ale dodržoval, co mu doktor poradil. Po týdnu přišel do ordinace. Doktor mu dal přinést svůj vlastní oběd a po jídle mu řekl, aby se svlékl a vystrčil na něj zadnici. Pacient tak učinil... po chvilce vylezla tasemnice a povídá: "A čokoláda je kde?"

"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!" "Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"

Co říkají v USA, když vaří krupicovou kaši? Houstne, máme problém.

Mrkev je dobrá na paměť. Když mi bylo 6, strejda mi ji narval do prdele, a pamatuju si to doteď.

Když mi mladá říkala, ať přijdu domů na kaši... jak jsem měl ku*va vědět, že tím myslela večeři?