Vtip: Včera jsem to poprvé zažil. Bylo to takové...

Včera jsem to poprvé zažil. Bylo to takové něžné a romantické, ale kámoši mi říkali, že ve dvou je to ještě lepší...

Víte, jaký je rozíl mezi biblí a trenýrkama? Co nestojí v bibli, stojí v trenýrkách!

Když to dělá žena nebo muž, je to normální. Když to mají dělat dvě ženy najednou, jsou s tím problémy. Zatímco tři muži to zvládnou hravě, pro tři ženy už je to na hranicích jejich možností, a pro čtyři ženy už je to téměř nemožné, zatímco čtyři muži to ještě zvládnou. Co je to? Močení do jedné mísy.

"Bože, já jsem tak nešťastná!" zvolala Eva v rajské zahradě. "Co se děje, Evo?" zeptal se Bůh. "Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka." "Dobrá, v tom případě ti stvořím muže", odpověděl Bůh. "A co je to muž?" "To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli." "To zní skvěle" zaradovala se Eva. "Mám ale jednu podmínku" upozornil ji Bůh. "Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho."

Dvanáctá hodina odbila, furt čekám na toho debila. Odešel "na jedno" k večeru, si piš kámo že se naseru. Blíží se hodina čtvrtá, debil se v zámku vrtá. Oči jdou šejdrem, chůze lichá, předpověď na zítra: domácnost tichá.

Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá: "Tati můžu se zeptat na osobní otázku?" "Samozřejmě synku." "Kolik druhů prsou existuje?" Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. Synku, jsou tři druhy prsou: "Prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné. Prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule." "Cibule?" "Ano vženou ti slzy do očí." Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu. Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?" "Samozřejmě, zlato." "Mami kolik druhů penisů existuje?" Matka se usměje, podívá se na manžela a povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři: "Penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý. Penis muže středního věku je jako bříza-ohebný, ale spolehlivý. Penis starého muže je jako vánoční stromek." "Vánoční stromek?" "Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu."

S chlapem je to jako s telefonem - buď je obsazeno nebo je to omyl.

Víte proč muž nepozná, kdy má žena orgasmus?Protože u toho nikdy není.

"Můj otec včera ohlásil krach své firmi," říká Daniel Petrovi. "Já jsem vždycky tušil, že nás tvůj otec jednou donutí k rozchodu!"

"Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?" "Samozřejmě, že ne." "A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?" "Ne, proč?" "A panovačný hnusný baby máš rád?" "Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?" "Tak co mi sakra lezeš za mojí starou?!"

Žena přijde ráno domů a tvrdí manželovi, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel pak zavolá jejím 10 nejlepším kamarádkám a zjistí, že u žádné z nich nespala. Muž přijde ráno domů a tvrdí že spal u nejlepšího kamaráda. Když manželka vezme telefon a zavolá jeho 10 nejlepším kamarádům, zjistí že spal u 7 z nich a 3 jí odpřísáhnou, že tam ještě spí!