Vtip: V baru začne řvát jeden chlap na...

V baru začne řvát jeden chlap na druhého: "Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu." Celý bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve znovu: "Šukal jsem Tvojí mámu...". Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně: "Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..." A ten druhy konečně odpoví: "Prosím tě tati, jdi domu, jsi hrozně vožralej."

Nejkrásnější jméno v ČR je podle statistik Lenka. Obsahuje vše, co mají muži rádi. DovoLenka, miLenka, páLenka...

Dvanáctá hodina odbila, furt čekám na toho debila. Odešel "na jedno" k večeru, si piš kámo že se naseru. Blíží se hodina čtvrtá, debil se v zámku vrtá. Oči jdou šejdrem, chůze lichá, předpověď na zítra: domácnost tichá.

Do Čech přišli po vzoru Cyrila a Metoděje dva nový věrozvěstové. Etanol a Metanol... a budou šířit Breilovo písmo.

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"

Muži mají 2 emoce: hladovost a nadrženost. Takže, když ho vidíte bez erekce, udělejte mu sendvič..

Hádá se Čech s Irem kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo." Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex." Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?" Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět? Má penis!

"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat." "Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."

Baví se dva kumpáni v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata." A druhý na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě."