Vtip: Ona se dívá na pořad o vaření.. On...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Ona se dívá na pořad o vaření.. On říká:"To stejně nebudeš umět uvařit." Ona na to:"No a co, Ty se taky díváš na porno.."
79.35 % z 173 hlasů.

Podobné vtipy

Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc." "A to je, proboha, jaká?" "Mám chuť na druhou."
78.34 % z 84 hlasů.
Dvanáctá hodina odbila, furt čekám na toho debila. Odešel "na jedno" k večeru, si piš kámo že se naseru. Blíží se hodina čtvrtá, debil se v zámku vrtá. Oči jdou šejdrem, chůze lichá, předpověď na zítra: domácnost tichá.
81.93 % z 1641 hlasů.
Přijde muž na záchod a vidí tam jiného muže, který stojí u pisoaru, vykonává svou potřebu a přitom má ruce v kapsách.Zdá se mu to divné, proto se ho ptá: "Proč si ho nepřidržíte, vždyť se můžete pocákat?" On odpoví: "Tomu, kdo mne jednou zradil, už ruku nepodám!"
65.08 % z 67 hlasů.
Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl na ní oči nechat, jak si ji prohlížel. Když dokončil svou práci a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je moc hodný a milý muž, ale on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?"
81.17 % z 333 hlasů.
Ona: "Ty jsi ten největší lenivec, jakého jsem kdy poznala! Zbal si kufry a vypadni!" On: "Ty mi zbal."
73.89 % z 87 hlasů.
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu. Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu: "Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni, souhlasíte?" Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to řekne: "Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!"
79.34 % z 276 hlasů.
Nové názvy pro pánské spodní prádlo: do 30 let -> klec na tygra, 30-50 let -> taška na šaška, nad 50 let -> chýše pro měkkýše!
78.55 % z 198 hlasů.
"Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!" povídá chlap sousedovi.Ten na to: "To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!"
71.74 % z 59 hlasů.
Baví se dva muži: "Koupil jsem ženě kuchařku, ale nechce podle ní vařit." "Já jsem na tom stejně - koupil jsem tchýni kufr!"
75.17 % z 53 hlasů.
Léto, břeh řeky a na něm se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři nádherné ženy. První se ozve dvacetiletý:"Kluci poplavme za nimi." Třicetiletý říká:"No mohli bychom." Čtyřicetiletý na to:"Počkáme až připlavou." Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká:"Už plavou, utíkejme!"
77.42 % z 117 hlasů.