Vtip: Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj...

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se. Muž se ptá: "Proč tě to tak najednou popadlo?" "Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"

S chlapem je to jako s telefonem - buď je obsazeno nebo je to omyl.

Sejdou se takhle 3 chlapi v nebi u té zlaté brány a svatý Petr se jich ptá jak zemřeli. Tak začne první "Natírám si takhle zábradlí na balkóně, přivázanej provazem kdybych náhodou spadl a najednou mě nějaký debil odřízl, tak na něj mávám že jsem v pohodě a ten kokot na mě ještě hodí ledničku!" Druhej povídá "Já sem ten kokot co házel ledničku. Chytl sem starou při nevěře. Tak si říkám že toho hajzla najdu a zabiju! Najednou čumím a přes balkón mám přivázanej provaz. Bylo mi to hned jasný. Tak sem ho odřízl a ten debil dole ještě mává! Tak sem na něj hodil ledničku a z toho všeho sem chytl infarkt!" A třetí se podívá na ty dva a povídá: "Noooo... sedím si takhle v ledničce..."

Nejsem muž na jednu noc - jsem unaven už po pár hodinách.

"Pane doktore, můj muž začíná bláznit. Vždy, když pije kávu, sní i celý šálek a nechá jen ouško, není to zvláštní?" "To tedy je, protože ouška jsou ze všeho nejlepší."

Sedí chlap na záchodě a tlačí ze všech sil. Najednou příjde uklizečka a myslí si, že je zbytečně rozsvíceno a tak zhasne. Najednou se z kabinky ozve řev, tak rozsvítí ptá se: "Chlape co řvete?" A chlap odpoví: "To byl blbej vtip. Já myslel, že mně vypadly oči z důlku!"

Léto, břeh řeky a na něm se opalují čtyři kamarádi ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Na druhou stranu řeky právě dorazily čtyři nádherné ženy. První se ozve dvacetiletý:"Kluci poplavme za nimi." Třicetiletý říká:"No mohli bychom." Čtyřicetiletý na to:"Počkáme až připlavou." Padesátiletý se podívá na druhý břeh a říká:"Už plavou, utíkejme!"

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Letuška diskrétně přistoupí k jednomu cestujícímu: "Povím vám něco, čemu se budete smát celou cestu. Máte rozepnutý poklopec a kouká vám z něj kus ptáka." "I já vám povím něco, čemu se budete smát ještě na zpáteční cestě. To není konec, to je celý."

Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc." "A to je, proboha, jaká?" "Mám chuť na druhou."

Kdy je přijatelné, že muž neví, jaké i/y se píše ve slově klitoris? Když má odpověď na jazyku.