Vtip: Právě sem viděl film, kde byla ženská...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Právě sem viděl film, kde byla ženská brutálně zavražděná a její manžel zůstal sám s nemocnym synem a pak toho syna unesli a on se táhl přes celou zemi aby ho našel a málem ho zabili! Hledá se nemo je fakt thriller.
Podobné vtipy
Jede chlápek takhle metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky."
Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí.
Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík.
Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."
On: Měl jsem v noci mokrej sen o tobě
Ona: Vyprávěj mi ho lásko :-*
On: Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy
Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický
asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000
korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".
Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
Kovboj říká tedy 1. přání: "Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže."
Pak říká 2. přání: "Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele."
A poslední přání: "Chci ho mít takového, jakého má můj kůň."
Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet.
Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá: "Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla."
Nedivím se, že Armstrong dopoval.
Je totiž nadlidský výkon být první na Měsíci, stát se jazzovou legendou a ještě k tomu 7x v řadě vyhrát Tour de France.
Víte jaky je rozdíl mezi trenýrkami a biblí?
To co stojí v bibli nestojí v trenýrkách.
Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"
Jako každý rok se rozběhli zaměstnanci pražského magistrátu do ulic a ptali se spoluobčanů, jaký by si přáli na Staroměstském náměstí strom.
Překvapila je zvláštní shoda mezi místními bezdomovci.
Prakticky všichni by raději jedli.
V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku...
V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku...
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."