Vtip: Menší zlo pro firmu je přetáhnout kolegyni...

Menší zlo pro firmu je přetáhnout kolegyni přes polední přestávku, než přetáhnout polední přestávku s kolegyní.

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka.

Proč spermie nemají blinkry a světla? Aby to v kundě nevypadalo jako v Las Vegas.

Použití okurky jako sexuální pomůcky je mr*ání jídlem.

Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1–10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!

Víte, co je vrchol erotického umění? Svést vlastního manžela v okamžiku, když na televizní obrazovce běží přenos finále Ligy mistrů.

Potkal jsem v parku pohlednou dívku. Přeskočila jiskra, spadla mi k nohám a hned tam jsme se pomilovali. Zbožňuju svůj nový taser!

Anální sex je hodne jako špenát. Když ti to nutili v dětství, nedokážeš si to v dospělosti vychutnat.

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní začala usilovně a dobře kouřit... V tom lupič strhl masku a říká: "Aháá! Tak přece to jde! A doma my nemůžeme, doma je nám to protivný...!"

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Stěžuje si muž lékaři, že mu je při souloži jednou horko a podruhé zima. "Jak často souložíte?" "Jednou v létě a jednou v zimě."