Vtip: Lze oplodnit ženu za běhu? Nikoliv. Je...

Lze oplodnit ženu za běhu? Nikoliv. Je vědecky dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží až 4x rychleji než muž se staženýma kalhotama!

Moje přítelkyně vešla do ložnice v kostýmu policistky laškovně si pohrávajíc s pouty prohlásila: "Jsi zatčen, protože si podezřelý z toho, že jsi příliš dobrý v posteli." O tři minuty později bylo vyšetřování pro nedostatek důkazů odloženo.

"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací. Jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?" "Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct." Pán se objevil hned druhý den: "Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou..."

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!

Když tě manželka uspokojí a udělá tě šťastným, nezáleží na tom, čí manželka to je.

Markéta pomalu odsunula své krajkové kalhotky stranou elegantně štíhlými prsty… aby měla v šuplíku víc místo na ponožky.

Karel a Pepa byli po celý život přáteli. Když se přehoupli přes šedesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to vypadá na onom světě. O pár let složil Pepu infarkt. Za týden slyší Karel v noci známý hlas: "Karle vstávej!" "To jsi ty Pepo?" "Jo, jsem to já. Přišel jsem ti říct, že posmrtný život je super věc. Pořád si sexuálně užívám, spousta partnerek a vůbec mě to neunavuje a nevysiluje!" "Sakra, to zní dobře. Nikdy bych si nemyslel, že nebe je takové." "Ale já nejsem v nebi Karle." "Cože, ty jsi v pekle?" "Ne, ani v pekle, reinkarnace. Jsem králík!"

Víte, že když se uděláte holce do pussy, tak může otěhotnět?

Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete, jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!" Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát, no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se, jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi, menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."

V kině: "Můžu tě políbit?" "Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..." "Mně?!"

Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku. Přijde blíž aby si ji vzala, už se ohýbá, a najednou cítí, že si ji vydělává.