Vtip: Co říkají ženy různých národností po...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Co říkají ženy různých národností po milování?
Francie: "Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší."
Anglie: "Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!"
Rusko: "Ivane, žiješ ještě?"
Čechy: "... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!"
Podobné vtipy
Odposlechnuto ve zverimexu.
Blondýna k prodavači: "Měla bych zájem o krásného velkého ptáka."
Prodavač odpoví: "Hm, byl by."
Ona: "A stál by?"
Prodavač: "Stál by."
Ona: "Vy jste mi asi nerozuměl, já myslím jako kolik."
Prodavač: "Ano, jako kolík slečno."
Jde chlápek po ulici a najednou z okna v prvním patře vylétne čerstvě použitý kondom a přistane mu přesně na hlavě.
Chlápek, patřičně znechucený a naštvaný se zarazí u dveří toho domu a začne do nich mlátit.
Otevře mu trochu vyplašený starší pán a ptá se, proč tak tluče.
Chlápek říká: "Kdo je v tom pokoji nahoře?" Stařík na to: "Sice netuším, co vám je po tom, ale v tom pokoji je moje dcera a můj budoucí zeť."
Chlápek mu podá kondom a říká: "Chtěl jsem vám říct, že vaše budoucí vnoučata právě vypadla z okna."
Borec nemá prachy a tak se přihlásí na casting do gayporna.
Na castingu za ním přijde produkční a povídá: "Vodkaď si.."
a mladík na to: "Z Brna."
"Říkám vodkaď si, za chvilku jdeš na scénu."
"Otče, zhřešila jsem..."
"Jak?"
"Kouřila jsem."
"Jak dlouho?"
"10 minut."
"Polykala jsi?"
"Ne."
"Hodinu se budeš modlit Otčenáš!"
Další den:
"Otče, opět jsem zhřešila..."
"Jak si zhřešila?"
"Zase jsem kouřila."
"Kolikrát?"
"Půlhodiny."
"Polykala si?"
"Ano."
"Otčenáš tři hodiny a hodinu Zdrávas Maria!"
Další den:
"Otče, opět jsem zhřešila..."
"Zase si kouřila?"
"Ano."
"Jak dlouho tentokrát?"
"Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému pětačtyřicet minut, jednomu jsem spolkla, druhému ne!"
Farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá sutanu:
"Budeš dokuřovat a polykat, protože mi vycházejí nějaké chujovské zlomky..."
Povídají si dvě kamarádky:
"No představ si, co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam."
"Buď ráda, že je takovej aktivní."
"No jo, jenže my jsme byli v Lidlu."
ON: "Moje hodinky ukazujou, že nemáš kalhotky."
ONA: "Ale já je mám."
ON: "Aha, tak to mi jdou napřed."
Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami.
Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě...
Víte, co je vrchol erotického umění?
Svést vlastního manžela v okamžiku, když na televizní obrazovce běží přenos finále Ligy mistrů.
On: Jsi taková pěkná, atraktivní a roztomilá.
Ona: Říkáš to jen, abys mě dostal do postele!
On: A dokonce i chytrá! :D
Starší pár při poloze 69.
On: "Tady něco strašně smrdí."
Ona: "To ta moje artróza."
On: "Artróza vagíny?"
Ona: "Ne ramene."
On: "Co s tím má vagína společného?"
Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."