Vtip: Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní...

Otec s matkou překvapí dceru ve velmi intimní situaci. "Můžeš nám vysvětlit, co to má znamenat?" "To je náš profesor matematiky. Požádala jsem ho, aby mě doučoval. Teď už konečně úplně přesně vím, co je reálné číslo!"

Borec nemá prachy a tak se přihlásí na casting do gayporna. Na castingu za ním přijde produkční a povídá: "Vodkaď si.." a mladík na to: "Z Brna." "Říkám vodkaď si, za chvilku jdeš na scénu."

Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády... Řekl, že jsem špatná v posteli... No, měli jste vidět ten výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.

Vrátí se Karel z hospody a říká manželce: "Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!" Manželka se zamyslí a povídá: "No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."

Před sexem si lidi navzájem pomáhají se svléknout, po sexu se obléká každý sám. Z toho vyplývá: Nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vymrdal!

Zazobaný muž udržuje dlouholetý poměr se svou italskou milenkou. Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná. Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu a tak ženě navrhne, aby odjela do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let. "A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?" ptá se ještě milenka. "Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti." Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce: "Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!" rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez."

Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex? Pomalý!

Šuká chlap ženskou v křoví. Ona: "A můžu být teď nahoře chvíli já?" On "Vy jste znásilněna poprvé, že?"

Přijde manžel domů z práce a vidí manželku, jak umývá podlahu a přitom tak pěkně vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazí jí ho tam, načež se manželka lekne a praví: "Sakra, Karle, ty jsi už tak blbý, jak ti chlapi z práce."

Marie si to užívá s milencem, když zarachotí klíče a Franta se vrací domů. Schová milence proto do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Panebože, dělej se mnou co chceš, jen ať ho manžel neobjeví. On je strašně žárlivý a zabil by i mě i jeho.“ „Dobře!“, ozve se z nebes lidským hlasem. „Ale za tři roky tě povolám k sobě. Utopíš se!“ „Dobře, dobře Panebože! Jen ať ho nenajde…“ Vše proběhlo naprosto hladce. Marie se tři roky nekoupe, pouze sprchuje. Tři roky nechodí na koupaliště a celkově se vodě zdaleka vyhýbá. Přejde pět let a ona, protože se jí nic nestalo, na svou dohodu s Pánem bohem i zapomene. Koupí si zájezd na okružní plavbu lodí. Na lodi je velká zábava a jsou na ní jen samé ženy. Zde se náhle začne loď potápět. Marie si vzpomene na svou dohodu, sepne ruce k nebesům a volá: „Panebože, teď mě chceš povolat k sobě? Vždyť kolik nevinných žen zemře spolu se mnou…“ „Dva roky“, ozve se na to hromový hlas z nebes. „Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny k*rvy shromáždil na jednu loď!“

Odposlechnuto ve zverimexu. Blondýna k prodavači: "Měla bych zájem o krásného velkého ptáka." Prodavač odpoví: "Hm, byl by." Ona: "A stál by?" Prodavač: "Stál by." Ona: "Vy jste mi asi nerozuměl, já myslím jako kolik." Prodavač: "Ano, jako kolík slečno."