Vtip: Tři muži v hospodě se baví o tom, kdo má...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Tři muži v hospodě se baví o tom, kdo má chytřejší psy.
První: "Já mám tak chytré psy, že když odejdu do hospody,lehnou si do mojí postele, i když ví, že dostanou výprask."
Druhý: "To já mám chytřejší psy. Lehnou si domojí postele, ale než se vrátím, utečou zpátky na místo. Protože je ale postel teplá, dostanou výprask."
Třetí trunfuje: "Já mám ještě chytřejší psy. První den leželi v poteli, tak dostali výprask. Druhý den utekli na místo, ale vyležený důlek byl ještě teplý, proto dostali výprask. A třetí den se vrátím a vidím jak psy foukají na ďůlek!"
Podobné vtipy
Babička měla na dvoře dvě koťátka. Aby je od sebe odlišila, tak jednomu dala jméno Mourek a to druhý utopila.
Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej.
Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic.
Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor.
Pak na něj zařve: "Kde máš píču?!"
Ježek na to: "Já žádnou nemám".
Medvěd: "Čims to řek, vole, číms to řek?!"
Babička měla dva stejné kocourky.
Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek a druhého utopila v řece.
Prosba o pomoc zoufalé kolegyně:
Kolegyně dostala od kámošky pěkné trojbarevné koťátko. Je milé a přítulné, ale bohužel její manžel je alergický na kočičí srst a tak ho musí dát pryč.
Kdyby ho někdo chtěl, jmenuje se Tonda, má 50 let, 175 cm a prošedivělé vlasy.
Zaparkoval jsem auto u supermarketu a stáhnul okénka, aby můj pes měl dost čerstvého vzduchu.
Ležel natažený přes celou zadní sedačku a já chtěl mít jistotu, že tam zůstatne.
Ustupoval jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakoval: "Zůstaň! Zůůůstaň! Slyšíš? Zůstaň!"
Kousek ode mne parkovala řidička.
Podívala se na mě jako na idiota a řekla: "Proč nezatáhnete ruční brzdu?"
Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film.
Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat.
Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je.
Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku.
V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film.
Jak řekl, tak udělali.
V kině seděl vedle těch dvou mladý pár.
Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje.
Ona odpověděla: "Podívej, má ho venku!"
Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!"
Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"
Jde vostře nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?"
"Hele, běž do piči, ty pičo červená!"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko?"
"Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a prašivej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko?"
"Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej, smradlavej!"
Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Tak podivej, chci velkou jámu plnou hoven!"
"Tady ji máš, prasátko!
A co druhé přání?"
"A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
Potká zajíc vlka a ptá se ho: "Vlku hele proč máš tak velké oči?"
Vlk na to: "Zajíci neprovokuj."
Druhý den zase zajíc potká vlka a ptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké uši?"
A vlk na to: "Zajíci hele neprovokuj mě Karkulkou, nebo se neudržím a sežeru tě."
A už se těší, jak bude mít další den záminku zajíce sežrat.
A třetí den potká zajíc vlka a ptá se ho: "Vlku, proč - "
V tu chvíli se vlk nakrkne a slupne zajíce jako malinu.
Chvíli se nic neděje, vlk odpočívá po sváče na sluníčku.
Najednou mu zastíní výhled obrys doktorky sovy.
Ta se jej znepokojeně ptá: "Vlku, neviděl si zajíce? Před třemi dny dostal těžkou otravu poloniem, jak se hrabal na skládce. Řekla jsem mu, že už dlouho nevydrží, a teď se bojím, aby si ze zoufalství něco neudělal."
Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?"
Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen..."
Hlemýžď má barák sám pro sebe a ženské i mužské pohlavní orgány. Co chtít víc?
