Vtip: Kohout se prochází po tržišti. V tom...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Kohout se prochází po tržišti.
V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
"No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!"
Podobné vtipy
Malý komár se právě vrátil ze svého prvního letu a nadšeně vypravuje mamince:
"Mami, to ti bylo prima, představ si, jak jsem tak letěl, všichni mi tleskali!"
Víš, jaký je rozdíl mezi krájením cibule a smrtí koně?
Žádný.
Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.
Zvířátka v lese si postaví kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a ona má vymlácené okno.
Svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: "Kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku."
Zajíc zvedne ruku a povídá: "já bych k tomu něco měl, přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem."
Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho do zítřka nechá."
Druhý den přijdou zvířátka ke kadibudce a ta má opět vymlácené okno.
Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Liška zvedne ruku a povídá: "Přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem."
Zvířátka na to: "No, medvěd, ten nás už pěkně štve. Co se dá dělat, snad toho do zítřka nechá."
Přijdou ke kadibudce třetí den a ta je celá rozbitá. Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Přihlásí se ježek: "Já bych k tomu něco měl..."
Svolá si lev v lese zvířátka a povídá. "Zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás přinese pořádný kus masa. Kdo mi ho nepřinese, toho umlátím svým penisem."
Zvířátka se rozeběhnou a za chvíli přichází srnka a přináší pořádný kus masa. Lev to sežere a srnku propustí.
O něco později přichází jelen a taky přináší pořádný kus masa.
Lev to sežere a jelena propustí.
Za chvíli přijde zajít a přinese jen jednu mrkev.
Lev se naštve a uchopí svůj naběhlý penis a začne s ním zajíce mlátit.
Zajíc se hrozně chechtá, lev přitlačí, zajíc se pořád chechtá, lev už má penis do modra, tak s tím přestane a říká:
"Zajíci, tohle nechápu. Já tě mlátím a ty se furt chechtáš. Co to má znamenat?"
Zajíc na to: "Já jen, že za mnou jde ježek a nese ti jablko."
Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?"
Prodavačka odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..."
Paní na to: "To nevadí, já ho to odnaučím."
Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá: "Ááá, nová bordelmamá."
Pak jde kolem dcera a on zase: "Ááá, nová sociální pracovnice."
Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí: "Ááá, konečně známá tvář, nazdar, Karle!"
Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška cestující. Pán ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!"
Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene. Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu a řve po letušce: "Přines mi to kafe nebo schytáš pár facek!"
Za chvíli se objeví dva silní stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají, papoušek se otočí k chlápkovi a uznale prohlásí: "Na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"
Farmář se ptal ovečky: "Jak to chceš za Á - něžně a s líbáním a nebo za Bé - tvrdě, až se ti podklouznou nohy?"
Ovce: Béééé
Babička měla dva stejné kocourky.
Aby je od sebe rozeznala, tak jednoho pojmenovala Mourek a druhého utopila v řece.
V ZOO mají opičáka, který je sexuálně hyperaktivní, žádná opice mu nestačí, každou utahá. Ošetřovatelé se domluví a dají jej do klece s medvědicí. Ráno se dívají a opičák vesele skáče po kleci a medvědice leží natažená, sotva dýchá. Strčí jej tedy k lvici. Ráno opět opičák vesele skáče a lvice sotva dýchá. Vystřídají tak postupně všechna velká zvířata v ZOO a opičák stále čilý a veselý. Jako poslední možnost je žirafa. Ráno přijdou a diví se. Žirafa vesele běhá po kleci a opičák v posledním tažení leží v rohu klece. Ošetřovatel škodolibě říká:
"Tak jsme tě přece dostali, přece tě některá utahala."
Opičák pootočí hlavu a říká:
"To bylo pořád, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si, miláčku pusinku, miláčku šmrncni si a já se mohl uběhat."
Pluje žralok otec a žralok syn. V tom uvidí plavce za bójkami.
Otec: Teď ho podplujem, dotknem se nohou a pak mu nad hladinou ukážeme ploutev. Tak to zopakujeme z druhé strany a nakonec ho sežereme.
Syn: A proč ho nesežerem hned?
Otec: To bychom ho žrali s hovnama.
